Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности

Дисциплина

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они их нарушают? На самом деле дети восстают не против правил, а против способов их «внедрения».

Как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка? Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину:

• 
  Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Если родители позволяют слишком многое, то ребенок может подумать: «Им, по-моему, просто нет до меня дела, они меня не любят».
  
• 
  Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Необходимо выработать особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».
  
• 
  Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Если у ребенка есть потребность двигаться, он должен ее удовлетворять. Если у подростка есть потребность общаться со сверстниками, он будет общаться, и вы ничего не сможете с этим поделать.
  
• 
  Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
  
• 
  Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.
  
• 
  Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем, делать ему плохое. Примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка.
  

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Основные причины серьезных нарушений поведения детей:

• 
  Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
  
• 
  Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Прививать детям правильные привычки, приучать их к порядку, предупреждать ошибки необходимо. Весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
  
• 
  Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..»
  
• 
  Потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
  

Может ли родитель помочь?

Для этого родителю необходимо обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение. Тогда помощь будет заключаться в том, чтобы показать ребенку ваше положительное внимание. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто ни на кого не рассержен. Помогут совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок. Если ребенок самоутверждается, родитель будет испытывать гнев. В данном случае попробуйте уменьшить свой контроль. Детям необходимо накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида. Спросите себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Если ребенок потерял веру в себя, родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Это самая трудная ситуация. Умное поведение родителя в данном случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить» на ноль свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то очень даже способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Организуйте совместную деятельность, сам выбраться из тупика ребенок не может. Ищите любой повод поощрить. Постарайтесь подстраховывать, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

И последнее. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный. Главное усилие надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. В каком-то смысле придется менять себя. Но это – единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка. Также стоит учесть, что при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.