Элизабет кублер-росс о детях и смерти

ЭЛИЗАБЕТ КУБЛЕР-РОСС
О ДЕТЯХ И СМЕРТИ
Как дети и их родители способны примириться и действительно примиряются со смертью.
Москва, 2009
Перевод Ренаты Равич
«Каждый, кто испытал потерю ребенка, обязательно должен прочесть эту книгу. Она вдохновляет и дает духовную поддержку». Рецензия в «Лос Анжелес Таймс»
Elisabeth Kubler-Ross, M. D.
On Children and Death
©1983

1997 First Touchstone Edition

ISBN-13:978-0-684-83039-4

СОДЕРЖАНИЕ

Благодарности

Вступление: размышления

1. Письмо к родителям, лишившимся ребенка

2. Начала жизни

3. Внезапная смерть

4. Травмы головы и кома

5. Естественный способ подготовить детей к жизни

6. Утрата, как катализатор духовного роста и понимания

7. Пропавшие и убитые дети и детские самоубийства

8. Альтернативные методы лечения: визуализация

9. Детское внутреннее знание смерти и их символический язык

10. Как могут помочь друзья

11.Отпустить

12 Похороны

13. Духовные аспекты работы с умирающими детьми

Библиография

Перевод посвящен светлой памяти Маши Жильцовой,

которая навсегда останется семнадцатилетней!
«Человеческое существо – часть целого, которое мы называем «Вселенной», часть, ограниченная во времени и пространстве. Человек испытывает себя, свои мысли и чувства, как что-то отдельное от всего остального, но это – своего рода оптическая иллюзия его собственного сознания. Эта иллюзия – как тюрьма, ограничивающая нас нашими личными заблуждениями и влияющая на несколько самых близких людей. Наша задача – необходимость освободить себя из этой тюрьмы, расширив наш круг сострадания, чтобы обнять все живые существа и Природу во всей ее красоте».

Альберт Эйнштейн

«Пока ты не умер, нельзя сказать, как ты прожил свою жизнь» Петр Вайль (философия греков)

“A ship sails and I stand watching till she fades on the horizon and someone at my side says: “She is gone”. Gone where? Gone from my sight, that is all. She is just as large as when I saw her. The diminished size and the total loss of sight is in me, not in her, and just at the moment when someone at my size says: “She is gone” there are others who are watching her coming and other voices take up a glad shout “There she comes!” and …that is dying”.
Death, old captain! It’s time!

Let’s weigh anchor!

This land bores us, oh, Death!

Let’s cast off…

Boudler

Мы наивно боимся смерти, не сознавая, что жизнь – это хоровод умирающих и вновь рождающихся мгновений. Януш Корчак


Вступление
РАЗМЫШЛЕНИЯ

«Есть два вида любви к жизни;

одна – ничего не знает о смерти;

это незатейливая, грубоватая любовь,

и другая, та, которая хорошо ее (смерть) знает;

только эта любовь, как мне кажется,

обладает настоящей духовной ценностью».

Томас Манн

Я сижу в гостиной на своей ферме после длинной недели, проведенной в Нью-Йорке, где я вела семинар «Жизнь, Смерть и Переход», на котором присутствовало 85 человек. Некоторые были неизлечимо больны или страдали от бессмысленности своей жизни или пытались покончить с собой. Другие участники семинара потеряли своего ребенка или супруга. Лишь немногие пришли в силу потребности в духовном росте, для того, чтобы оценить жизнь более полно и глубоко, или просто «перезарядить свои батареи», чтобы лучше работать с теми, кому они помогают.

Сидя за печатной машинкой, я смотрю в огромное окно, наблюдаю за синешейками и колибри, которые у нас тут водятся в изобилии, вижу крошку кролика, пробежавшего по саду мимо двери, ящерку-саламандру, пригревшуюся на крылечке. Вдруг мой взгляд устремляется на орла, который парит в вышине, над деревьями, растущими позади моего огорода. Мне кажется, именно так должен выглядеть рай: цветы, деревья, холмы, горы вдалеке, голубое небо, мир, покой и тишина места, в котором можно укрыться от бурь жизни.

Мысли плывут вдаль: я воображаю кочующих индейцев, которые насыпали могильные курганы для своих умерших. Я слышу их молитвы, обращенные к ветру и их погребальные песнопения, провожающие в загробный мир умершего ребенка.

Затем, как будто кадры из старого вестерна, я вижу первопроходцев - переселенцев времен Золотой лихорадки, их мечты о «Великом Западе», где они смогут обрести свой кусок земли, построить дом, посадить дерево, вырастить детей, добиться благополучия. Я вижу, как их фургоны трясутся по целине, с трудом пробираясь на Запад, вижу, как их женщины, сидя на корточках, раздувают огонь костра, готовят нехитрую еду в котелке и прячутся от грозы в хлипкой повозке. Я вижу, как беременные женщины рожают прямо в пути. Я слышу крик новорожденного, и вижу, как с гордостью отец вытирает пыль и пот со лба, впервые склоняясь над малышом. Я вижу, как они копают могилу для того юного существа, которое не выдержало испытаний покорения Запада, и как упорно молодые пары снова и снова собирают последние силы, чтобы бороться, выживать, начинать заново, опять и опять изо всех сил упрямо продолжать борьбу за лучшую жизнь. Я думаю, что в сущности ничего не изменилось за последние несколько тысячелетий. Человеческие существа всегда боролись, надеялись, верили и ждали, мечтали, добивались своего, все теряли и начинали заново.

В этот момент стучится почтальон. Она отдает мне почту и прежде, чем уйти, бросает взгляд на пишущую машинку и спрашивает с любопытством: «Как это вы смогли написать семь книг о смерти?» И не дожидаясь ответа, она исчезает.

Разве это не странный вопрос, задумываюсь я. Какая масса книг написана, сколько медицинских библиотек заполнены сотнями книг о беременности, поведении в родильном доме, о домашних родах, выкидышах, мертворожденных, кесаревом сечении, питании беременных, преимуществах грудного вскармливания, искусственных смесях, сосках и бутылочках для прикорма …! Сколько всего написано о всех возможных аспектах, связанных с зачатием, беременностью, развитием зародыша в утробе матери и, наконец, рождением еще одного человеческого существа, которое приходит в этот мир!

А ведь все эти человеческие существа различаются даже еще до того, как они родились. Они были зачаты при различных обстоятельствах, делили различные испытания и жизненный опыт со своей матерью до рождения, их ждали с любовью или отторгали, им угрожали аборт или другие дородовые травмы, об их благополучном рождении молились, животы их матерей гладили с любовью, к ним прислушивались, их приветствовали или проклинали еще до рождения.

А теперь они здесь, чтобы разделить с нами этот мир, где все человеческие существа живут самыми разными жизнями, имеют непохожий жизненный опыт, где живет множество людей, с которыми они будут сталкиваться и учиться сосуществовать, и где каждый человек, встреченный сегодня, закладывает семена для их будущего. Задумывались ли вы о тех миллионах возможностей, которые жизнь предлагает каждому из нас?

То же касается и смерти, которая представляет собой кульминацию жизненного пути, окончание школы жизни, прощание перед новым приветствием, конец перед новым началом. Смерть – это великий Переход.

Увидеть и изучить, понять и осознать тысячи путей, по которым идут через этот Переход люди всех возрастов и всех культур, во все времена и в любом месте на земле – разве это не чудо, такое же, как жизнь?! Я бы сказала, это большее чудо, поскольку смерть – это дверь к пониманию человеческой природы, человеческой борьбы за выживание, в конечном счете, человеческой духовной эволюции. Она дает нам единственные ключи, чтобы понять все бесконечные «почему?», «где?», «куда?» и осознать конечную цель жизни со всеми ее страданиями, болью и красотой.

Да, я написала семь книг, но чем больше я изучаю человека перед лицом смерти, тем больше я узнаю о жизни и ее бесконечных тайнах. Может быть, это знание, которым обладали все мыслители прошлого, когда они выражали свои мысли в живописи, поэзии и скульптуре, в слове и любых других формах, в которых они были способны выражать свои чувства благоговения, тайны, мистической загадки о нашем каждодневном неизменном спутнике, постоянно сопровождающим нас всю жизнь, которого мы без всякой любви называет СМЕРТЬ.

Те, кто научился ПОЗНАВАТЬ СМЕРТЬ, а не бояться ее и не бороться с ней, становятся нашими учителями о ЖИЗНИ. Есть тысячи детей, которые знают смерть далеко за пределами тех знаний, которые есть у взрослых. Взрослые могут прислушаться к этим детям и отбросить их знания, пренебрежительно пожав плечами; они могут подумать, что дети ничего не понимают в смерти, они могут отбросить их идеи. Но однажды они могут вспомнить то, чему их научили эти дети, даже спустя несколько десятилетий, когда они сами столкнутся лицом к лицу с «последним врагом». И тогда они обнаружат, что эти маленькие крошки были самыми мудрыми учителями, а они, взрослые, неразумными новичками

Меня много раз просили изложить мои идеи о Детях и Смерти, поскольку большинство из моих опубликованных материалов касаются взрослых. Поэтому в этой книге обсуждаются вопросы: Чем отличается поведение детей, когда их неизлечимая болезнь Переходит в конечную стадию? Характерны ли для них те же пять стадий умирания, что и для взрослых: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Осознают ли дети свою неминуемую смерть, даже, если родители или персонал больницы не говорят, насколько серьезна их болезнь и как близок конец? Каково детское понятие о смерти в разном возрасте, природа их незавершенных дел на земле? Как мы можем помочь наилучшим образом им самим, их родителям, бабушкам и дедушкам, их братьям и сестрам, их родственникам во время этого тяжелого расставания? И самый последний, но не менее важный вопрос, можем ли мы уменьшить число детских самоубийств, одно из самых мучительных расставаний?

Материал в этой книге основан на десятилетиях работы с умирающими детьми всех возрастов. Эта книга - результат общения с множеством родителей, которые прошли это мучительное и ужасное испытание, матерей и отцов, которые потеряли одного, двух – да, представьте себе, и даже трех детей. Эта книга и о тех родителях и для тех родителей, у которых пропал ребенок, и о том, как пережить, когда узнаешь, что твой ребенок убит, и что тебе никак не удалось защитить своего малыша, а твой ребенок ушел из жизни, даже не попрощавшись.

Я хочу воспользоваться этой возможностью, чтобы поблагодарить всех тех, кто помог мне обрести знания в этой сложной области. Позвольте мне принести свою искреннюю признательность тем, кто захотел и набрался мужества поделиться со мной (и читателями) своим горем и своей болью, своим духовным ростом, своей приобретенной мудростью и знаниями, во время наших обсуждений и в своих письмах.

Я хочу открыть вам, мои дорогие читатели, интуитивное, внутреннее знание, которым обладают эти умирающие дети, так чтобы вы тоже могли расти духовно, чтобы вы учились понимать важность внутреннего голоса, к которому нам необходимо прислушиваться. Я абсолютно убеждена, что именно интуитивный, духовный аспект нашего человеческого существа – внутренний голос – дает нам «знание», мир и направление, по которому мы должны двигаться, преодолевая бури и штормы жизни, чтобы не рассыпаться вдребезги под бременем горя, а стать цельными, объединившись в любви и понимании.

Помните также, что не следует блокировать и защищать других детей в вашей семье от боли и страданий, вызванных умиранием и смертью. Разумнее позволить им разделить заботу и уход за больным братом или сестрой, насколько это им по силам. Одна из моих любимых пословиц гласит:

«Если Вы закроете каньон крышей от бурь и ветров, которые продувают скалы, вы никогда не увидите красоту каменных узоров».

Благодарю вас за то, что вы позволили мне поделиться тем, что мы узнали от наших детей.

Глава 1

Письмо к родителям, лишившимся ребенка.
Он ночью приплывет на черных парусах,

Серебряный корабль с пурпурною каймою.

Но люди не поймут, что он приплыл за мною,

И скажут: "Вот луна играет на волнах..."
Как черный серафим три парные крыла,

Он вскинет паруса над звездной тишиною.

Но люди не поймут, что он уплыл со мною,

И скажут: "Вот она сегодня умерла..."

Тэффи

(Надежда Александровна Лохвицкая)
Мои дорогие друзья!

Это письмо я пишу именно вам, тем родителям, кто теряет ребенка или уже потерял его. Мы сопровождали и помогали стольким мамам и папам на этом трудном пути! Эта книга о том, что их больше всего беспокоило в это мучительное время, и о том, какие уроки мы извлекли из этих трагических ситуаций.

Ваш ребенок слабеет с каждым днем, и вы понимаете, что он приближается к смерти. Естественно, вы задаете себе вопрос, как много должен знать ребенок о возможном конечном исходе его болезни. Я говорю «возможном». Потому что я была свидетелем многих чудес.

Все дети знают (не сознательно, но интуитивно) об исходе своей болезни. Все эти малыши осознают (не на интеллектуальном, но на духовном уровне), если они приближаются к смерти. Иногда они спрашивают: «Мама, я умру?». Или же, если они чувствуют, что вы не в состоянии говорить или даже думать об этом, более старшие дети могут написать стихотворение или сделать запись в своем дневнике. Они могут признаться в этих мыслях своему другу или какому-то особому человеку, который не обязательно является членом семьи, но который более способен услышать их символический язык. Если у таких детей есть товарищ по палате или тот, с кем он подружился в игровой комнате больницы, они могут поделиться своими знаниями с другим больным ребенком. Как мало взрослых, которые вообще знают, сколькими секретами делятся дети таким образом!

Каждый человек, и взрослый, и ребенок, нуждается в ком-то, кому он мог бы раскрыть свое сердце. Дети часто выбирают самых скромных людей, а вовсе не экспертов. Это может быть нянечка, санитарка, иногда другой больной ребенок, который в инвалидном кресле прикатит в его палату навестить его. Их беседа может быть краткой, но удивительно глубокой, хотя взрослые будут недоумевать, о чем эти малыши могут шептаться. Поскольку эти дети прошли через бури и испытания в таком юном возрасте, то они знают вещи, о которых их здоровые сверстники даже не подозревают. Так Бог, который создал нас всех, компенсирует этих малюток за то, что они потерпели неудачу на физическом уровне. Зато они приобретают большую внутреннюю мудрость, более глубокие интуитивные знания и становятся сильнее духовно.

Дети прекрасно чувствуют вашу боль и беспокойство, они понимают, что вы не спите ночами, мучаясь и тревожась о них, и вам не следует скрывать от них свои страдания. Не входите в их комнату с вымученной фальшивой «бодрой» улыбкой. Детей нельзя обмануть! Не стоит лгать им, что вы заливаетесь слезами, потому что только что резали лук. Ну не можете же вы до бесконечности резать лук! Слезы горя все равно сдержать не удастся. Скажите ребенку правду, как вам грустно, какой беспомощной и бесполезной вы себя чувствуете, потому что не можете помочь ему, как следует. Ребенок нежно обнимет вас своими слабыми ручонками, но и он испытает облегчение, поскольку он может помочь вам, разделив ваше горе, и вам обоим станет чуть-чуть легче на душе. Разделенные печаль и горе легче перенести, чем оставлять ребенка наедине с чувством вины и страха, что он причиняет столько беспокойства тем, кого он так любит.

Нужно ли сказать правду братьям и сестрам больного ребенка, и объяснить им, в чем дело? Безусловно, каждый брат и сестра безнадежно больного ребенка должен, так или иначе, участвовать в уходе. Если пациент находится дома, то им можно дать специальные задания: например, приводить к нему в гости любимую собаку, когда они возвращаются из школы. Они могут помочь больному делать мягкие игрушки или разные поделки из бумаги или ниток, если больной ребенок слишком слаб, чтобы играть самому.

Они могут поставить для больного ребенка кассету с любимой музыкой или фильмом или принести ему поднос с едой, если он в состоянии есть.

Здоровые дети не должны чувствовать себя виноватыми, если они продолжают смеяться и баловаться. Им надо разрешать приводить домой друзей, смотреть телевизор, ходить на дискотеку или на футбол. Точно также, маму больного ребенка, если она может себе это позволить, надо поощрять, чтобы она хоть иногда делала передышку: сходила в парикмахерскую, или чтобы родители выкраивали время, чтобы изредка посидеть в кафе или поиграть в боулинг, это поможет им, пусть ненадолго, сменить обстановку и немного отвлечься от постоянного напряжения.

Самое ужасное, что мы можем сделать для безнадежно больного ребенка и для всей его семьи, это заранее превратить дом в морг, хотя ребенок еще жив. Когда в доме пусть хоть иногда, слышен смех и домашние радуются каким-то пустякам, когда члены семьи проявляют любовь и доставляют друг другу маленькие удовольствия, каждодневные трудности перенести легче. Если над маленьким пациентом слишком трясутся, слишком его опекают, выполняют каждый его каприз или безудержное желание; если считается само собой разумеющимся, что все домашние обязательно должны ходить на цыпочках, результат обычно бывает катастрофическим для тех, кто продолжает жить.

Когда у Боба обнаружили рак, родители стали безоговорочно и незамедлительно выполнять каждое его желание, любой каприз, тем самым, компенсируя гнетущее и неразрешенное чувство вины и сожаление, как будто они были виноваты в том, что он заболел. Игрушки становились все дороже, все необыкновеннее, их количество - все больше. Боб явно испытывал своих несчастных родителей, он был уверен, что может вытянуть из них все, что угодно. Он почти не играл, но требовал все больше и больше внимания. Он никогда не чувствовал, что его любили, но он знал, что «взамен» он мог получить материальные вещи. Было ли это его наказание? Его месть за то, что он был лишен самого необходимого ингредиента жизни, дара безусловной, безоговорочной любви?

Его брат Билли наблюдал сначала с изумлением, потом – с гневом и завистью, когда его брат получал буквально все, что только мог пожелать. Знаменитые спортсмены писали Бобу и посылали ему баскетбольные и бейсбольные мечи с автографами. Его отвезли в Диснейленд, а потом на Багамские острова. Он летал в Тенесси на знаменитый концерт в Гранд Ол Опри, в котором участвуют самые известные звезды музыки кантри, а потом путешествовал в горах в Колорадо.

Билли начал возмущаться и попытался сам «проверить на прочность» своих родителей. Сначала он просил по мелочам, потом по-крупному – но результат был всегда один и тот же. Отец отвечал со злостью: «Нет, ты не можешь этого получить. Мы не можем себе это позволить». Когда же он спрашивал, почему его брату можно все, а ему – ничего, ответ был стандартный: «Ты что предпочел бы, чтобы у тебя был рак?» Нет, Билли не хотел заболеть раком. Он не хотел, чтобы ему втыкали иголки и делали пункцию костного мозга. Он не хотел, чтобы у него выпали все волосы. Но какое отношение одно имеет к другому?

Билли начал причинять себе маленькие травмы, но все равно никто не обращал на него внимания. Родители были слишком поглощены болезнью его брата. Когда он попросил приготовить ему завтрак для школы, мама резко оборвала его: «Ты разве не видишь, что я занята. Сделай сам!». Билли начать опять мочиться в постель, но ему только задали хорошенькую трепку. Позже, за несколько месяцев до того, как его брат умер, учитель в школе заметил, что Билли очень жестоко вел себя по отношению к больному однокласснику, который передвигался на инвалидной коляске. Но кроме замечания в дневнике, опять никто не обратил внимания на Билли.

Когда я впервые пришла к ним домой, после консультации Билли провожал меня до машины. Я открыла дверцу машины и попросила его посидеть со мной и рассказать мне, как у него дела. Он был просто поражен: «У меня?»

«Ну да, у тебя, - ответила я. – Видишь ли, такая болезнь гораздо тяжелее сказывается на братьях и сестрах, чем на самом пациенте». Мальчик печально взглянул на меня: «Знаете, вообще-то у меня астма. Но я думаю, этого недостаточно».

Так что важно помнить, что необходимо хорошо относиться и к себе и к остальным членам семьи. Продолжайте уделять внимание всем, кто живет с вами вместе, и не мучайте больного ребенка чрезмерной заботой. Иначе у него появится чувство вины и отрицательного отношения к себе: «Почему это раньше мне ничего нельзя было, а сейчас, когда у меня рак, все возможно?»

Болезнь, особенно на конечной стадии, стоит целое состояние, и даже самая лучшая страховка не покрывает все затраты. В США есть много фондов, которые могут помочь таким семьям в какой-то степени, но мы слишком часто встречали семьи, у которых после смерти ребенка оставались огромные долги в 100 000 или даже 200 000 долларов. Мне кажется гораздо разумнее, когда вся семья, а не только взрослые, обсуждают серьезную проблему долгов за ужином, тогда самым естественным образом, без всякого давления и чувства вины братья и сестры умершего ребенка готовы будут отказаться от лишних удовольствий и чрезмерных трат. Наоборот, у них появится чувство гордости тем, что помогая экономить, они вносят важный вклад и поддерживают свою семью в это трудное время.

Многих братьев и сестер больного пациента медсестры обучают подавать ему кислородную подушку и делать другие несложные процедуры, облегчающие его состояние; тем самым ребята могут помочь. Одновременно они испытывают чувство гордости за то, что приносят пользу. Такие дети не захотят даже подумать в глубине души, чтобы больной умер, и в семье восстановилось равновесие, предшествующее болезни. Если же брат или сестра больного в приступе гнева начнет кричать неподобающие вещи, но не стоит их наказывать. На самом деле, это вопль о помощи заброшенному ребенку, пока еще не поздно. Понимающие взрослые должны провести с этим ребенком какое-то время наедине, попытаться поговорить с ним по душам, чтобы избавить ребенка от подавления отрицательных эмоций и чувства, что он никому не нужен и им пренебрегают.

Кто-то, член семьи или близкий друг должен специально уделить этому «заброшенному» брату или сестре специальное время: сходить вместе в магазин, в кино, на рыбалку или на футбол, не только ради удовольствия, но и для того, чтобы ребенок почувствовал, что о нем по-прежнему заботятся близкие, хотя «у него и нет рака».

Дети всех возрастов, которые с самого начала были включены в уход за безнадежно больным ребенком, не испытывают шока и их не травмируют вид катетра, вздувшийся живот, синяки от вливаний на руках. Они видят больного другими глазами. Они общаются на другом уровне. Все эти явные и неприятные симптомы тяжелой болезни шокируют только посторонних, кто не видит больного каждый день; таких редких посетителей, естественно надо предупредить заранее, прежде чем они впервые зайдут в комнату больного.

Когда ребенок умер, очень важно, чтобы семья смогла попрощаться с тем, кто совершает этот важный Переход, без посторонних. Братьев и сестер не надо заставлять; но если они сами хотят, им надо разрешить быть вместе со всеми в этот торжественный момент окончательного прощания. Многие семьи в это время прощания могут даже спеть любимую песенку ушедшего ребенка, помолиться вместе, обняться и поплакать, объединившись в целостный круг единства, прежде чем посторонние смогут зайти к ним. Попрощайтесь сами, обмойте умершего ребенка, если хотите, наденьте на него красивую одежду, покачайте и убаюкайте его, поплачьте от всего сердца, помолитесь наедине с ним, прежде чем тело унесут.

Многие семьи выражают желание поскорее переехать в другой район после смерти ребенка, «чтобы ничто не напоминало им о трагедии» или перебраться подальше от того фатального перекрестка, где ребенка насмерть сбила машина, но на самом деле это решение - не есть здоровый выбор. Чтобы преодолеть боль, человек должен смотреть прямо в лицо боли и признать ее; он должен двигаться дальше сквозь боль, а не избегать ее и прятаться от нее. Тем, у кого хватает мужества на это, дальнейшая адаптация к новой жизни, как бы она ни была трудна, происходит естественнее, и они способны открыто смотреть в лицо бурям и штормам жизни, не пытаясь убежать и спрятаться от них.

К тому, остаться в том же самом доме – это также большое благо для остальных братьев и сестер умершего ребенка, потому что в их жизни и без этого произошло немало серьезных потрясений. Последние месяцы и недели безнадежной болезни, у здоровых детей и без того было постоянное ощущение, что они «вечно путаются под ногами», и часто одноклассники, учитель, школьный психолог или закадычный дружок по соседству – единственные люди, которые помогают им справиться со своим горем. И вырвать их с корнем из этой системы поддержки в такой период интенсивных и тревожных переживаний может оказаться самым худшим и опасным для них.

Все еще существует множество семей, которые мучаются вопросом, стоит ли брать братьев и сестер умершего ребенка на отпевание или похороны. А я в свою очередь задаю им вопрос: «А почему нет?» Разве это не их брат или сестра умерли? Почему надо этих детей исключить из этого важного ритуала окончательного прощания, которое служит своего рода уникальным способом закрытия прошлого и начала длительного процесса, в течение которого мы «отпускаем» это прошлое. Похороны – это публичное признание того, что человек, который был для нас важен, действительно умер. Это общепризнанный ритуал, который сигнализирует, что мы признаем суровую реальность, примиряемся с нею: мы хороним физическое тело в могиле, которую мы можем в дальнейшем навещать, и это делает процесс прощания и разделения постепенным. Отпевание, поминальная служба, панихида, похороны – все это служит важным целям, потому что горе и траур по умершим – это длительный процесс. Те, кого исключают из таких важных составляющих этого процесса, чувствуют, что они не являются неотъемлемой частью своей семьи.

Если у брата или сестры накопилось много неразрешенных проблем, связанных с умершим ребенком, он или она могут отказаться пойти на похороны. Такое решение – сигнал того, что в их прежних отношениях были незавершенные дела, и такое решение следует уважать. Детей никогда не надо заставлять ходить на отпевание ил похороны насильно, но их надо поощрять, потому что эти процедуры примеряют с суровой реальной действительностью, это также важно, как общий семейный обед.

Если дети отказываются, обычно скрытая причина - страх (чаще всего), чувство вины, стыд или позднее раскаяние по отношению к покойному или ко всей остальной семье. Какова бы ни была истинная причина, кто-то из заботливых взрослых, должен позже, когда похороны закончатся, попытаться обсудить то, что произошло, в атмосфере любви и отсутствия осуждения. Профилактическое, а главное, своевременное выяснение истинных причин такого «странного» поведения ребенка могло бы избавить его от многих серьезных психиатрических проблем в будущем.

Мы специально брали многих братьев и сестер умершего ребенка отдельно на панихиду, до того, как придут взрослые, в том числе и родители, которые могут испытывать двойственные чувства и не разрешить детям видеть открытый гроб. Если дети сами выражают такое желание, им можно даже разрешить потрогать тело умершего и задать любые вопросы. Многие из детей приносят с собой открытку или записку со словами любви, цветы и любимую игрушку, которую они тихонько кладут под подушку умершего.

Это очень трогательные минуты прощания, которые показывают всю любовь и заботу, которую братья и сестры умершего ребенка хотят разделить в этот великий момент прощания. Если это не противоречит системе ценностей семьи, мы советуем детям поговорить с умершим, объясняем им, что он или она могут осознавать присутствие своих братьев и сестер, и даже иногда являться живым во сне. Такие дети испытывают чувство облегчения и становятся более зрелыми личностями, что лучше подготовит их к принятию будущих смертей в их жизни.

Первые несколько дней после смерти и похорон все обычно очень заняты. Есть масса вещей, о которых надо подумать, множество срочных дел, которые надо сделать, уведомить дальних родственников, принять тех людей, которые хотят выразить свое соболезнование, отправить письма благодарности за участие и пр. Вообще-то, это даже хорошо, поскольку такая занятость позволяет нам отвлечься и отключиться, даже иногда улыбнуться или рассмеяться, что нам крайне необходимо и в этом нет ничего зазорного.

И только после того, как все родственники, друзья и соседи выразили свое соболезнование и сочувствующие постепенно перестали навещать вас ежедневно, наступает одиночество и на вас обрушивается реальное горе. В это трудное время, будьте добры к себе! Не ожидайте, что ваше горе будет длиться вечно или же вы справитесь с ним за какое-то определенное время. На самом деле, лучше вообще об этом не думать. Постарайтесь справляться с вашей текущей жизнью, насколько хватает у вас сил, но не переусердствуйте. Пустите все на самотек. Плачьте, когда вам хочется плакать. Стучите кулаками в стенку или лупите подушку или боксерскую грушу, когда вам нужно выразить гнев, который вас душит. Но постарайтесь, как можно больше заботиться о себе: обязательно готовьте еду, даже, если у вас нет аппетита, копайтесь в саду, если он у вас есть, не забывайте про других детей и членов семьи, кормите и выгуливайте свою собаку. Как только появятся силы, снова начните работать. Пусть вы делаете все чисто механически, пускай, это ничего, так и должно быть! Вы должны переживать свое горе – это естественно. Когда человек горюет, вся жизнь представляется ему в мрачном свете – должно пройти много времени, прежде чем вы смиритесь с утратой.

Не делайте святилище из комнаты Вашего умершего ребенка! Но не прячьте игрушки, фотографии, вещи. Если вы не знаете, что делать с игрушками, велосипедом, одеждой, не делайте ничего. Оставьте все, как есть. Спешить уже некуда. Время – это человеческое изобретение, в действительности, оно – не существует. Сконцентрируйтесь на мелочах, из которых и состоит каждодневная жизнь. Заботьтесь больше о своем супруге, о родителях, ведь они не только переживают вашу боль, они ведь горюют о смерти внука или внучки, а это совершенно ужасное чувство. Занимайтесь больше другими детьми, сосредоточьтесь на том, что касается живых и жизни, не погружайтесь с головой в размышления о тех реальных ситуациях, которые вы все равно не в силах изменить.

Вас долго будут преследовать мысли: «Что я сделал не так? В чем моя вина? Смог бы я что-то изменить раньше? Не пропустила ли я что-то важное в свое время? Должна ли я была заметить эти изменения раньше? Разве не следовало организовать еще одну консультацию? Может, надо было раньше повезти ребенка в другую клинику, в другую страну? Похожие мысли будут преследовать бедных родителей еще очень долго, потому что вина и страх – самые страшные враги человека. Такие мысли понятны, но вы должны помнить, что родители никогда не являются врачами свои детей, даже если у них есть медицинские дипломы и степени. Родители слишком близки к ребенку эмоционально, чтобы выступать в роли объективных медицинских экспертов. Помните, что вся вина в мире не помогла еще ни единой душе – и уж меньше всего она поможет вашему умершему ребенку. Чувство вины разрушит вас эмоционально, и, если вы не отпустите его, и физически.

Медленно и постепенно учитесь принимать ситуации, которые вы не можете изменить, и сконцентрируйтесь на тех людях, кто живы, на тех, кто рядом с вами и кто является частью вашей физической, реальной жизни. Если вы одиноки, думайте о тысячах одиноких людей, живущих рядом с вами, по соседству. Разделите с ними свое время и свою любовь, и это поможет вам удержаться и не свалиться в бездонную яму жалости к самому себе.

Есть много детских домов для детей-сирот и для нежеланных детей, от которых отказались родители, детей и подростков, которым вы буквально можете спасти жизни, если наберетесь мужества и рискнете связать свою судьбу с одним их них. Количество самоубийств среди детей-отказников, особенно среди подростков ужасающее, и если вам нужна любовь, отдайте ее им, и она вернется к вам стократ.

Разговаривайте со своим умершим ребенком, если это вам помогает. Рассказывайте ему о том, как вы справляетесь с этой мучительной ситуацией. Покажите ему, что у вас хватит сил противостоять жизненным бурями и штормам, потому что смерть вашего ребенка – это очень часто учитель безусловной, безоговорочной любви, а такая безусловная, безоговорочная любовь, не имеет никаких претензий, никаких потребностей, и даже не требует физического присутствия.

С любовью и благословениями, Элизабет Кублер-Росс.