«Зачем же мне жить?»

Всё, я прочитала, готова писать о своих впечатлениях) Ни на что не обижаться, я говорю о своем мнении, хочу помочь тебе откорректировать некоторые моменты.)) Это всё ИМХО)
«Зачем же мне жить?..»:
«Словно во сне – бегу за тобой, выкрикиваю твоё имя»
А тире зачем поставила?)

«Лишь в мечтах только я тебя и обнимаю, целую, и лишь в мечтах ты смотришь на меня чёрными, обычно такими холодными, глазами, горящими в этот момент любовью ко мне.»
«Лишь» и «только» в данном контексте, на мой взгляд, означают одно и тоже, одно из них лучше убрать. Вообще, это предложение, особенно его вторая часть, построено не очень удачно. Попробуй разбить на два, оставив смысл прежним.
«несносное сердце» - в смысле его никак не сносить?))

«Ты потушил своим холодом такое яростное горение!» Горение…хм, не очень удачное слово для этого.

Мне понравилась эта, скорее, зарисовка.) Пусть она и от лица Сакуры, которую я не люблю, но всё же. Я думаю, у тебя замечательно получилось отобразить её чувства. Вот только всё так мрачно у неё, всё пропитано такой безысходностью…Хотя, надеюсь, что Саске её никогда не оживит!) Саске только для Наруто, или Итачи, и точка!)
Просто «Любовь».:
«его желтой головы» -))))))
«смешное, но в то же время серьёзное и грубое лицо» я, конечно, никогда не считала Наруто красавцем, но «грубое» - это уже по-моему слишком.)

«Румянец на её лице, подаренный кипящими любовью и смущением» - Эммм…тут я затрудняюсь)
Румянец на её лице, подаренный кипящими любовью и смущением, придавал ей особую красоту : прямые, темные волосы, нежный взгляд с белоснежными зрачками, лёгкая улыбка и розовые щёки – всё это могло свести с ума парня.

Там лучше поставить точку.

«как и она, члены 8-ой команды теперь уже чуунинов» – а здесь запятую.
«Каждый день, проводя время вместе с ней, они не замечали, как она хороша…»

«Но то, что она им нравится, значит лишь то, что они восхищаются ей и нравится она им как младшая сестра.» – ну, конечно) просто на них она внимание никогда не обратит)
«Но, не сумев их сдержать, она всё-таки остановилась, выкатившаяся горячая слеза практически обожгла её лицо»
«Какой же он тупой» - какая Хината у нас, однако)
Странно, а я думала, что Наруто и не знал, почему его расстроил уход Хинаты. А он её, оказывается, любит)
«Хината присела, и Наруто поднёс ей чай с травами»
«Поцелуй не отрывался» - всё же не прерывался
«Руки Хинаты ласкали тело Узумаки, дразня его, заставляя его возбуждаться от каждого прикосновения нежных рук» - лучше будет что-нибудь вроде:
«Руки Хинаты ласкали тело Узумаки, дразня его, заставляя его возбуждаться от каждого их нежного прикосновения»

Забавный фик, мне здорово поднял настроение. Что удивительно, ведь это гет. А я, прошу заметить, люблю яой всё же…) Ну это так, к слову. Ты очень грамотная, а это огромный плюс! Вот только пару мест я, наверное, всё же пропустила - постельную сцену не стала разбирать.) И я поняла, в чём твоя беда – это тавтологии. Попробуй заменять синонимами, местоимениями (хотя в POVе Хинаты, их, то бишь, местоимений, слишком много), или по-другому формулировать предложение. Особое внимание обрати на постельную сцену – там их очень много.

Хината вся такая ООСная у тебя.) довольно активная девочка, я тебе скажу) Эх, надо бы тебе побольше развернуть сюжет. А то всё так быстро приключилось… Я и не успела заметить, а уже конец…(
«Ты снова меня бросил».

О, а это яой. «довольно облизываясь».

«И всё же преодолев себя, Саске всё-таки оглянулся вокруг.» - Лучше:

Но, всё-таки преодолев себя, Саске оглянулся вокруг.
«Да, Саске стал сильнее, сильнее, чем мог себе представить Итачи»
«Даже, несмотря на то, что Саске был куда младше брата, он очень впечатлил Итачи» - Знаешь, звучит так, словно у них ещё есть третий брат.) Лучше это слово вообще убрать.
«Итачи представить не мог, что Саске сможет даже царапину сделать на драгоценном теле брата.» - ну вот опять
«Итачи, наконец, был пойман»
«Саске приставил к его горлу кунай, готовый в любой миг убить брата.» - я не поняла, кто готов убить – Саске или кунай?)
«Но эта игра не могла долго продлиться, и, в конце концов, сам Итачи поймал Саске.»

«Я ухожу, - повторил ни-тян. – Навсегда. Не хочу, чтобы все говорили, что я сплю с собственным братом.» - а то, что он клан вырезал, его не смущает?)

Ну всё я расстроилась – почему Итачи бросил Саске?(((( я думала там хеппи-енд будет. А он – гад такой!!! Воспользовался своим братишкой и канул в лету!
В общем, пиши ещё, а я с удовольствием почитаю!) Мне понравилось, особенно третий рассказик – про СасуИту)

Хочу ещё раз сказать:

Обращай внимание на тавтологии и старайся их избегать.

У тебя много распространённых и сложных предложений – это хорошо. Но одно предложение – одна мысль, иногда две, не больше. Либо формулируй по-другому, либо разбивай на два!)

Вроде всё, я сегодня выдохлась (на даче устала сильно), так что извиняй)

Надеюсь, с мнением моим согласна!)