скачать doc Савина Е.А. Лекция от 07.11.98. РОЛИ В СЕМЬЕ Вот такая сентиментальная история про семью. Я постараюсь рассказать вам как выглядит семья зависимого человека в лицах. Для определенности мы возьмем семью: папа - алкоголик, у которого будет жена и четверо детей. Я сразу должна оговориться, что если не папа алкоголик, а сын - наркоман, принципиально ничего не меняется. Но для определенности мы возьмем такую семью. Что у нас было? был хороший папа, а он собственно и есть хороший, он до сих пор хороший человек. И в какой-то момент он начал пить, потом стал пить сильнее, а потом бутылка стала главным объектом его внимания. И получилось так, что он бутылку держит в руке и все время на нее смотрит - это его поза в семье. А если бутылка в какой-то момент пропадает из руки, то он начинает ее искать. И при этом он не видит никого вокруг, потому что его главная цель - найти бутылку. Главное для него выпить, в конце концов под это подминается все остальное, как мы знаем. Поэтому то, что происходит в его семье, ему не так уж интересно. Ему интересен алкоголь. Понятно, что при этом он старадает, он попадает в разные истории, и ему уделяется очень много внимания в семье. С одной стороны его лечат, с другой воспитывают, ругают, обвиняют, потом опять лечат и т.д.... И он вот так потихонечку взгромождается на стульчик. И вот оказывается наверху, а вся семья бегает вокруг. Они все пытаются что-то с ним сделать, но он-то их не видит, он смотрит вдаль в надежде найти бутылку. Вот это роль папы. Временами ему бывает плохо, и он сваливается с этого стула, и вообще семья устает заниматься им, начинает заниматься своими делами, но стул пустой, и все на этот стул натыкаются, и рано или поздно папу опять взгромождают на этот стульчик, где он опять стоит и смотрит в поисках этой бутылки, и вся семья за ним наблюдает. Так вот снаружи, что происходит с папой? Во-первых: он "плохой". То есть все видят в нем источник бед, это очень явный источник бед, он - причина скандала, его все обвиняют, он как бы фокус в семье /в смысле фотографии/. При этом разные люди ведут себя с ним по-разному, но если собрать все поведение людей по отношению к нему, оно разбивается на 2 группы: 1. Его лечат разными способами, либо с помощью врачей, либо с помощью психологов, либо с помощью "душещипательных" разговоров, в общем, "наставляют на путь истинный" разными способами. 2. Его обвиняют На самом деле это очень похожие вещи. Это чувство вины, потому что он понимает, а если не понимает, то ему это 20 раз объяснят, что причина скандалов - это он. Он понимает, что он плохой, что он не такой, каким он должен был бы быть. У него есть чувство отчаяния, потому что поделать с этим он ничего не может. У него есть злость, потому что от него требуют гораздо больше того, что он реально может дать. Как мы знаем, он один не в состоянии справиться со своей зависимостью, а от него требуют, чтобы он исправился. И рано или поздно разные эти требования начинают вызывать злость. Агрессия, которая может выливаться наружу, а может и нет, может быть внутри. Еще у него внутри есть страх, но совершенно не обязательно он его показывает. Потому что все алкоголики знают, что рано или поздно их зависимость закончится, и закончится она как-нибудь плохо, либо циррозом печени, либо длительными болницами, либо смертью, либо каким-то собственным дном человека: он упадет так низко, что он не может себе представить сейчас, как это будет низко. Страх присутствует в зависимом человеке. И, конечно, его нужно прятать. Это очень неудобно, когда другие бидят, как ты боишься. Поэтому он будет прятать его двумя способами: либо агрессией, либо он будет заносчивым. Когда человек высокомерно себя ведет, к нему очень трудно подойти, и трудно разобраться, что на самом деле ему страшно. И есть любимое чувство у алкоголика, с которым очень трудно расстаться - это жалость к себе. Страшно забудущее, злость на окружающих, потому что они требуют того, что он не в состоянии дать и поэтому ужасно жалко себя. И любимое занятие - сесть где-нибудь в уголочке и начать жалеть себя: "Бедный я, несчастный". Если он не получит помощи, то его ждет постепенное ухудшение состояния. Потому что алкоголизм не развивается за год, и за два, по крайней мере, он крайне редко за это время доходит до своей последней стадии, но состояние будет неуклонно и постепенно ухудшаться. И вот эта неуклонность ухудшения будет вызывать дополнительную порцию страха. В конце концов его ждет смерть, причем именно от этой болезни, а не вообще. Если он будет получать помощь, то во-первых: он будет жить. Он будет не просто находиться на этом стуле никого не видя вокруг, он будет жить в семье и жить здоровой полноценной жизнью. Во-вторых: он будет жить долго, ровно столько, сколько ему отведено, и фактически не меньше среднестатистического срока, сколько живут здоровые люди. Выздоравливающие алкоголики доживают до 60, 70, 80 лет. Еще его ждет духовный рост, работа над собой, АА, настоящая /в обычном смысле понимаемая/ работа, семья, которая ждала его все эти годы, пока он пил. Кстати, не обязательно счастье, так как не только от выздоровления зависит счастье, потому что любимая жена может его и бросить за то время, пока он пьет, а он будет всю жизнь потом плакать по ней, может быть и так. Но выздоровление для алкоголика - это необходимое условие хорошей жизни - может быть, недостаточное. Для того, чтобы он получил помощь, что ему нужно делать, и что должны делать окружающие? Ему нужно ходить в АА, работать над собой, ему нужно общаться с семьей, ему нужно искать работу, то есть ему нужно делать некоторые вполне осознанные движения в этом направлении. А окружающим нужно ему при этом не мешать, помогать ему, то есть семья должна показывать человеку ту ситуацию, в которой он на самом деле находится, быть честным зеркалом для алкоголика, чтобы он мог увидеть то, что происходит. Только тогда он сможет выздоравливать, только тогда он поймет, где на самом деле он находится. Мы говорили, что есть такое явление как отрицание. Отрицание - это такое состояние, которое не дает ему обратиться за помощью. Вот такой у нас папа. Папа женат. И когда вот эта женщина выходила за него замуж, на самом деле у нее были очень радужные планы. Во-первых, она просто его любила; во-вторых, он, на самом деле, очень хороший человек, как мы знаем, и потому она надеялась на счастливую, хорошую жизнь. И когда они начинали жить вместе, когда еще не было этого тяжелого алкоголизма, это был танец своего рода. Она пристраивалась к нему, чтобы жить вместе, он пристраивался к ней, чтобы жить вместе, они танцевали вместе, и, хотя, наступали друг другу на ноги иногда, но, по крайней мере, учились танцевать вместе. И этот танец получался все больше и больше. И вот когда папа начал всерьез пить и когда его поставили на этот стул, то понятное дело, что танцевать с человеком на стуле невозможно, и мама начинает каким-то образом юлить вокруг этого стула, пытаясь взаимодействовать с папой, обратить на себя его внимание, сделать так, чтобы у них опять стал получаться тот танец, который был, - а папы уже нет. Он стоит на стуле и смотрит вдаль. И получается, что жена-то хочет танцевать с ним, а танца не происходит. Жена начинает танцевать свой собственный танец. А какой это танец? Во-первых, появились дети, дети маленькие. Их нужно кормить и зарабатывать деньги. Поскольу алкоголик не может зарабатывать толком денег, а если он их зарабатывает, то существенную часть их пропивает, а если не пропивает, то жена понимает, что рано или поздно это произойдет. Ей нужно обеспечить некоторую стабильность. Она работает не потому, что она хочет работать, не работа ей интересна, а она вынуждена работать, чтобы дать некоторую стабильность семье. Причем не за маленькие деньги. Маленькие деньги она себе позволить не может. И вот она бежит на работу. Вечером она прибегает домой, ей нужно приготовить еду, ее предварительно нужно купить. Она надевает фартук, и кидается готовить еду. В это время ее четверо детей бегают за ней и все кричат "МАМА", хватаясь за тесемки фартука. А ей некогда, потому что ей нужно успеть купить продукты, убрать квартиру, приготовить еду, полечить вот этого папу алкоголика, который стоит на стуле, ей нужно успеть забрать того из детского сада, у этого проверить уроки, - она не мама. Она механизм, который выполняет все эти функции, и это совершенно необходимо. Вы знаете, кто забивает гвозди в доме? Она. Кто чинит проводку? Она. Кто ремонтирует сантехнику? Она, потому что сантехника вызвать нельзя - она экономит деньги. Кто шьет платье своей дочери? Она. Кто работает? Она. И все она. Она вынуждена быть и мужем и женой одновременно. Отцом и матерью для своих детей. При этом она будет доктором своему мужу, очень многие жены алкоголиков хорошо знают, когда, какие лекарства давать, к какому врачу обращаться... Она "жилетка", в которую, он будет плакаться на следующий день, и она его будет утешать, она будет штатным работником на семью. И при этом совершенно не будет мамой. У нее не будет возможности просто сесть с сыном и посидеть рядом, у нее не будет возможности просто пойти в лес, если она пойдет в лес, то для того чтобы выгулять детей. Это жизнь? Не очень. Что у нее снаружи? Она очень устает, и при этом она очень деятельна. А если человек деятельный все время устает, то рано или поздно деятельность сменяется апатией. То есть "я ничего не хочу делать, гори все оно огнем, я больше ничего не могу, отстаньте от меня, я устала". Потом проходит какое-то время, и она опять очень деятельная, а кто же будет заниматься домом? Она умеет все. Защищает всех. На ней весь дом. Она выполняет разные обязанности, но у нее нет никаких прав. На самом деле у нее есть главная обязанность - спасти семью. Она должна спасти детей, она должна спасти мужа, и это совершенно не женская роль. Она становится отцом своим сыновьям, выясняя с ними те вопросы, которые в обычной семье выясняет отец. Она берет на себя полный груз ответственности за всю семью. И вот пока она это все делает, дети хватаются за тесемочки ее фартука и кричат: "МАМА". А она их не слышит. Что внутри у нее происходит? Беспокойство. Страх. Обида, потому что она отлично понимает, что она не заслужила такой жизни, и выходила замуж совершенно с другими планами. Жалость к себе. Отчаяние. Безысходность. Неуверенность в себе. Очень похоже на алкоголика, лишь с одной разницей: она думает, что должна, а алкоголик скорее думает, что он имеет право. Но на этом все и останавливается, потому что объективно она не в состоянии действительно взять на себя всю ответственность. Я вас уверяю, что женщины забивают гвозди хуже, чем мужчины, и они худшими отцами бывают, чем настоящие отцы. Без сомнений женщина не может быть мужчиной. Если она зарабатывает деньги и ведет весь дом, она не может быть мамой. Никак. Поэтому гордость за то, что она выстояла и все выдержала, очень часто сменяется неуверенностью и отчаянием. Что будет, если она не получит помощи? Она выдохнется. Она заболеет, она "опустит руки". Я знаю очень много ситуаций, когда жена начинала пить по двум причинам: во-первых, ей же надо как-то снимать стресс, а во-вторых, потому что именно тогда с мужем будет хороший контакт. И если она из-за пьянства мужа никак не может залить в себя эти сто грамм, она будет пить таблетки. И вы думаете, это сильно отличается? А вы знаете, сколько мам "сидели" на антидепрессантах и транквилизаторах, веря в то, что они не химически зависимы. А пусть они попробуют от них отказаться! Тут оно сразу и выяснится. Она будет вести себя неуправляемо. Потому что временами ее страхи и обиды будут выходить из под контроля и тогда она будет выливать страшное количество обиды, гнева и страха на тех людей, которые могут быть ни в чем не виноваты. Это такой классический пример, когда кричат на кошку. Кошка, это такой безопасный объект, на который я могу выплеснуть все что у меня есть, эта женщина будет действительно неуправляема в отношениях с самыми разными людьми. И в первую очередь со своими собственными детьми, они тоже пока безопасный объект: "потому что она им всю жизнь отдала". Она может позволить кричать на них, ведь она для них столько сделала. Это такие беззащитные довольно таки объекты. Она будет понимать, что это плохо, она будет пытаться что-то в этом изменить, но в точном соответствии с тем, что мы говорили на прошлой лекции именно из-за своей созависимости она ничего сделать не сможет. Она-то думает, что она пытается спасти семью, она пытается выучить уроки вместо сына, написать сочинение вместо дочки, она пытается заработать деньги вместо мужа, вместо врача вылечить собственного мужа... Она-то думает, что она спасает семью. Но в результате она снимает с мужа все то, что мог бы сделать он. Ему очень удобно жить и удобно пить. Если все гвозди в доме забиты, если достаточно денег, чтобы дети ходили не голые и не босые, если всегда есть картошка, значит всегда есть что поесть - зачем ему нужно что-то делать? А если она будет спасать его от всех последствий пьянства, если он будет уверен, что она в случае чего всегда его подхватит, он в безопасности. Зачем же ему прекращать пить, у него и так все хорошо? Поэтому спасая якобы семью, такая жена становится главным пособником. Если ей об этом скажут, будет страшная обида. Она из всех сил пыталась сделать так, чтобы все было хорошо, она изо всех сил пыталась сделать так, чтобы все было хорошо, она изо всех сил пыталась наладить ситуацию. Ей говорят, что она на самом деле помогает алкоголику. Это правда. На самом деле пособников может быть несколько. Скажем вкратце: например, если в семье есть свекровь, любая бабушка, то тогда они начинают играть эту роль по очереди. И алкоголику очень удобно бегать от одного пособника к другому, в то время как один в страхе и апатии, то другой все на себе тащит, алкоголик прилеплятеся к этому локомотиву. Потом он устал, опустил ручки, другой в это время отдохнул, и взял на себя всю тяжесть, алкоголик прилепился к нему. Есть такая игра доброго и злого следователя. Когда злой следователь сначала кричит, орет, топает ножками на подследственного, потом приходит другой и говорит: "Да, я тебя понимаю...", "Я тебе помогу, тот злой, а ты мне все расскажи..." Вот здесь получается тоже самое. Здесь тот и другой пособник. Они перебрасывают друг другу эти роли. Если жена пытается сделать с этим человеком что-либо, пытается его как-то трясти, то с другой стороны ей говорят, не трогай моего сына, ему плохо. Вдвоем они будут ему успешно помогать пить. Если этот человек получит помощь? /развод!/ Развод может быть? Может быть. Потому что за те 20 лет, пока алкоголик пил, отношения, которые были с самого начала, могли закончиться. И тогда совершенно естественно, что происходит развод. Но если они не закончились? Если она сохранила в себе, хоть какую-то искорку внутри, она может разгореться вновь. И тогда возникает 2-й вариант. Возвращается любовь. И, в любом случае, ее положение становится иным. Еще ее ждет уверенность в себе. Потому что она возьмет на себя ровно столько груза, сколько она может вынести. У нее будет адекватная роль, да, она может работать, да, она может готовить, даже гвозди забивать, почему бы и нет? Но все дело в том, что эта нагрузка станет для нее такой, какой она хочет ее взять, а не ту, которую она обязана взять. И эта адекватная роль даст ей чувство уверенности в себе. И поскольку адекватная для нее роль - это все-таки роль мамы, она действительно станет мамой. Она сможет разговаривать со своими детьми не только об уроках. У нее появится покой в душе. Но покоя, во внешнем смысле этого слова, ей ожидать не приходится, потому что ее еще ждет такая вещь, как Ал-Анон. Ей нужно получать помощь, а это не так просто. Ее тоже ждет духовный рост, ждет свой путь выздоровления. И коль скоро вы здесь особенные, вам придется выбирать, каким путем вы пойдете. Своим без сомнения. Но вот подросли детки. И мы на них вниматеьно посмотрим. Что нужно было детям, когда мама бегала вокруг папы и пыталась спасать семью? Им нужно было душевное тепло, внимание, понимание, любовь, общение, безопасность. И вообще им нужна была предсказуемая ситуация. То есть, если ребенок возвращался из школы, он должен знать, что его ждет дома обед и бабушка. Или обеда нет, но бабушка придет в три часа и приготовит обед. Или там вообще обеда нет, но по крайней мере известно, что каждый раз его нет. А в этой семье все было совершенно не так. Вот один раз он приходит из школы, там борщ, пироги, бабушка смотрит на него жалостливым взором: "Как же так, миленький ты мой, вот какая у тебя ужасная ситуация дома, ты вот поешь..." И он весь обласканный, облизанный, с ним все замечательно. Другой день приходит из школы, бабушка уехала, и обеда вообще никакого нет, потому что мама повезла папу в больницу, обеда нет. В третий раз пришел домой, дома один суп, и то вчерашний. "Ничего тебе хватит. Некогда. И вообще ты много требуешь, видишь какая ситуация в семье". Следующий раз пришел домой, а там скандал, потом... Ведь он не знает на самом деле, что происходит между мужем и женой, они же прячут это от детей, получается так, что вчера мама и папа скандалили и называли друг друга теми словами, которые он еще нигде и не слышал, а на следующий день они облизывают друг друга. Но сын-то при этом не присутствовал. И понятно, что детям нужно как-то выживть. Им приходится взять на себя роли, танцевать их собственный танец, не танец вместе с мамой или отцом, не танцы между собой, а свой собственный танец с самим собой для того чтобы выжить. Потому что в любой ситуации, в которую я попаду, я должен быть в порядке. Как вы думаете такой ребенок будет доверять? Нет, конечно, потому что стоит им только довериться, как тут же им дадут по рукам. Это очень опасно - доверять. Поэтому внутри у него будет недоверие. Нечестность, потому что если я не доверяю другим людям, я и сам могу быть в положении человека, которому не доверяют. Нечестность может выражаться снаружи, а может и не выражаться. Но такому ребенку очень трудно объяснить, что ты должен вести себя хорошо, ты должен быть хорошим мальчиком. Все-то по-другому себя ведут вокруг него. Я думаю, что внутри у него будет определенное одиночество. Неуверенность. И представьте себе ситуацию мамы, которая может позвонить той же свекрови, своей маме, подруге, кому угодно и сказать: "Ты знаешь, вот мой-то опять..." И ее пожалеют, ей все скажут, а вот эти дети выросли в ситуации недоверия, и они не могут своим сверстникам сказать: "Знаешь, мой отец-то опять..." Они вынуждены держать все при себе. И они очень часто думают, что причина того, что у них происходит в семье, на самом деле кроется в них самих. Чувство вины. Я пришел домой, и получил тройку по биологии, и мама на меня наорала так, что я понял, что я последний вот... Я тот человек, которого люди не замечают, либо на него кричат. Наверное я виноват в том, что происходит в этом доме. Вообще мне мать не раз говорила, что именно из-за меня отец пьет. Я виноват. Такому человеку жить очень трудно. Ему приходится выживать, и для этого он надевает на себя одну из 4 масок. На самом деле, он бы не хотел надевать эти маски. Он хотел бы быть доверчивым, честным, иметь друзей, не бояться, быть уверенным в себе, быть открытым, не чувствовать себя виноваты. Но раз уж случилось так, он вынужден это скрывать. Есть четыре способа это скрыть. Первый ребенок в нашей семье называется "ГЕРОЙ". Что с ним происходит? Этот маленький человек понял: для того, чтобы на меня обратили внимание, мне нужно хорошо потрудиться. Мама бегает вокруг папы, я не могу докричаться до нее, но вот если я сделаю что-нибудь - она это заметит и скажет: "молодец!" Если я сделаю что-нибудь в жизни полезное, то мама меня похвалит. Ребенок начинает идти по этому пути, для того, чтобы завоевать любовь, которую он должен был бы получить бесплатно. Ему приходится покупать любовь семьи тем, что он очень хорошо себя ведет. Он отлично учится, он не может позволить себе получить тройку - его не будут замечать! Средних результатов он не может себе позволить, он все время идет на "отлично". Ему нужно все время доказывать себе и другим, что он чего-то стоит. Он не уверен в себе. Он будет изо всех сил помогать маме, потому что тогда мама обернется и скажет: "Молодец!" И он будет чувствовать, что он стоящий человек, он же маме помогает. В их тяжелой семейной ситуации, помогает. У меня есть пример. В моем подъезде живет алкоголик и наркоман, у него жена торгует на рынке, и у него совершенно очаровательные дети. Я почти каждый день наблюдаю, как они тащат на рынок все то, чем они торгуют - вещи, игрушки. Вот эти дети, им по 7-8 лет, надрываются, таща огромные сумки, у них счастливое выражение лица, потому что они помогают маме. При этом мама на деревянной тележке тащит деревянный стол, на котором она все раскладывает, у нее измученное совершенно лицо. Но дети счастливы. Это происходит почти каждый день. Я гуляю с собакой и вижу как они ходят сначала на рынок, а потом назад. Очень милые дети. А это, кстати, очень удобно, когда помогаешь другому человеку, начинаешь чувствовать себя лучше - увереннее, и не нужно думать, что в семье что-то не так, потому что я же делаю для того, чтобы было так, я же маме помогаю, я стараюсь, чтобы все было хорошо. Я ухожу от проблемы, я перестаю думать, что у меня в жизни что-то не так, что у меня самого в жизни что-то не так. Я включаюсь в жизнь семьи отца и матери. Я сразу хороший, мне можно не думать, что у меня внутри. И поэтому, внутри у него вроде бы ничего и нет, а то, что снаружи, это будет большая честность, чтобы ему все могли доверять. Честность, которую он даже поднять не может. Поэтому он может вставать и говорить всегда правду. Он будет очень храбрым, потому что храбрым быть красиво, он будет кидаться в атаку за справедливость, потому что тогда он будет чувствовать себя уверенно, даже если ему внутри будет очень страшно. И он будет как бы маленьким взрослым. Он будет отвечать за все, он будет точно знать, есть ли сегодня хлеб к ужину или нет, он будет помнить целый день, что ему нужно забрать младшего брата из детского сада, маме некогда, а на папу понадеяться нельзя. Ему нужно не забыть прогулять собаку... Это оказывается очень удобный человек, удобный в общении. Учителя на него не нарадуются, на него же можно положиться. И говорят, что в такой трудной семье, вырос такой хороший человек. И учителям невдомек, что он помогает двоечнику не потому, что ему нужно помочь этому двоечнику, а для того, чтобы себя поставить на то место, где он хочет быть. Он это делает все для себя. И все время в нем есть некоторые сомнения: А они любят меня? Я им нравлюсь? С какими бы людьми он не встречался, с домашними своими, с учителями, с ребятами в классе, он все время будет их на это проверять. Если еще нет, то давайте я сделаю что-нибудь так, чтобы я вам понравился. Что мне сделать, чтобы ко мне хорошо относились? Потому что он понимает, что если он это делать не будет, то проблемы семьи встанут в полный рост, а он не в состоянии этого вынести. И, кроме того, он понимает, что он все время ходит как бы в опасности. В семье действительно неблагополучно, и начинает стягивать на себя часть ответственности мамы. Он тоже как бы чувствует себя в роли того футбольного вратаря, ему тоже нужно успеть отреагировать на опасность, только немножко по-другому. И поэтому, точно также как мама, он помогает алкоголику пить. Почему? Смотрите, какой у папы хороший сын вырос. Вот какого сына папа воспитал. Значит папа вроде бы и ничего. Это же гордость семьи. Можно не очень обращать внимание на папины проблемы, можно радоваться отличным успехам нашего старшего сына. Ведь правда - семье хочется радоваться. Вот она и радуется, а папа пьет. Фокус семьи с алкоголика сдвигается на старшего сына. Это так приятно: мама гордится, папа гордится... Что будет с этим человеком, если он не получит помощи? Его ждет усталость, и это будет довольно печально. Он однажды скажет: "Знаете что, вы мне все надоели, уходите, я сам буду заниматься своей жизнью, мне надоело спасать вас, моей жизнью тоже нужно заниматься" и вдруг выяснится, что положиться на него на самом деле нельзя, он слишком устал. Еще его ждет разочарование, рано или поздно он поймет, что любят его за хорошие дела, а не за его самого. Он будет работоголик. Когда в его жизни исчезнет возможность заботиться о матери и отце, он найдет себе другой объект заботы - работа. Он станет очень хорошим сотрудником, он будет везти на себе план всего отдела, он будет за все отвечать, он будет сидеть на работе до 12 часов ночи ежедневно, его все за это будут хвалить. Он опять будет чувствовать себя уверенно, именно потому, что он много работает. Он будет каждый раз, как и прежде, зарабатывать очки. Это не сильно отличается от алкоголика, только что химического вещества нет, а то, что он одержим работой, что он с помощью работы изменяет свое состояние, что он с помощью своего отношения к работе будет выстраивать отношения с людьми, - это будет не видно. Кстати, с таким человеком будет очень трудно дружить, он и от других людей будет требовать полной преданности работе. И если выстраиваются какие-то человеческие отношения, он может быть совершенно беспощаден, потому что простить другому человеку какие-то нарушения в работе ему будет очень трудно. У него работа - это главное. Еще его ждет женитьба на алкоголичке или на любом другом человеке, о котором можно заботиться, потому что ему обязательно нужен объект заботы. И поэтому он будет выбирать себе человека не по любви, а по необходимости. У него есть потрясающая потребность заботиться, заботиться... о ком-нибудь, и он будет навязывать свою заботу другим людям, пока он не найдет себе такую жену. И фактически он воспроизведет в своей семье будущей точно тоже самое, что было в его семье в детстве. Он хотел бы сделать не так, он пытался выжить в своей семье, где он вырос и выстроить иные отношения, и на самом деле он возвращается точно туда, откуда он пришел. А если он получит помощь? Какие у него есть хорошие качества, которые могут быть использованы должным образорм? Он во-первых, трудолюбив, если это станет для процесса труда, а не для самооценки. Во-вторых, он лидер, он может очень хорошо устроить реабилитационную программу "Зебра". Он, с помощью других людей, научится понимать свои неудачи. У него появится реальный баланс между тем, что он может, и тем, что не может. На что его сил хватит, и где он бессилен? То, что он совершенно не мог раньше, он не мог обратиться за помощью, потому что он все должен был делать сам, а иначе он ничего не стоил, - теперь он научится обращаться за помощью. И тогда у него будет получаться гораздо больше, чем у него было раньше. И тогда он научится работать в команде, он научится отдавть другому ответственность и выстраивать отношения человеческие и служебные. Если он получит помощь, он научится брать ответственность только за себя, он сумеет отдать чужую ответственность и оставить свою. Это будет очень хороший человек, очень важный человек для себя и других людей, но только при условии, что он получит помощь. Давайте обсудим, что нельзя делать с "ГЕРОЕМ"? Нельзя навешивать на него все новые и новые поручения. Похвала за что-то. Вот то, что нам приходится делать в программе, к нам все детки приходят в каких-то ролях, те пациенты, которые играют роль героя, нам приходится очень много работать, над тем чтобы их самооценка не зависела от того, что они делают. Чтобы они вдруг поняли, что их можно любить не за что-то, а просто так. Есть несколько упражнений на самооценку, и вот когда эти герои пишут про себя какие они хорошие, они пишут, что они очень ответственные, что им можно поручить любое дело, что они выполняют все в срок и качественно... Это похоже на отчет какого-то промышленного завода. И когда начинаешь это все перечеркивать и говорить, а что зависит от твоей души, он вдруг выясняет, что ничего. Вот можно показывать ему, что его можно любить и хвалить не за что-то, а просто так. А те успехи, которыми он старается козырять, можно особенно не выпячивать. Тогда можно в следующий раз не очень зарабатывать на этом. Можно поощрять его заботу о себе самом, потому что он купит себе куртку последнему, можно купить куртку ему первому, и пусть помучается. Вот это герой, такой казалось бы хороший. В тоже самое положение попал 2-й ребенок в нашей семье. И он выбрал вторую маску, которой он мог бы закрыть все учасные качества, ведь это очень стыдно бояться, это очень стыдно постоянно чувствовать себя виноватым, очень стыдно быть неуверенным в себе, очень неудобно не доверять другим людям и так, чтобы тебе они тоже не могли доверять. И вот вторая маска, этот человек называется "ШУТ". У него 2 лица. Несчастным лицом он очень редко поворачивается к другим людям, оно всегда закрыто для них. А обычно у него другое лицо. Улыбка, лекгость, чувство юмора, душа компании. Это и будет у него снаружи. Он зарабатывет любовь, "ГЕРОЙ" зарабатывал любовь своим трудом, а этот зарабатывает своим обаянием. Легкое отношение к проблемам. Представляете, как в такой семье важно, чтобы кто-то один сказал: "Да ладно мама, все будет хорошо". И при этом он абсолютно безответственный, но это не очень важно, он был из алкогольной семьи. Но если все шли в поход, то он нес самый тяжелый рюкзак, если собиралась компания, он рассказывал самые веселые анекдоты и играл на гитаре, если нужно было снять напряжение, если случалась какая-то беда, то с ним было легче всего пережить эту беду. Его любили все до последней возможности. И моя подруга совершенно без ума от него вышла за него замуж. Когда он был маленьким, он очень много шутил, смеялся, часто не вовремя и очень часто его шутки были такими детскими, такая детская непосредственность, когда все смеются, и все провоцируют его на эту маску. Когда он шепелявил, и детским голосом рассказывал какой-то взрослый анекдот, все хохотали и он понмал, что теперь его все видят. Раньше его не видел никто, пока он не надел эту маску, а теперь все улыбаются ему. Он довольно незрелый человек, ему трудно быть серьезным, ему трудно принимать какие-то взрослые решения, а вот свести все к легкому вышучиванию того, что происходит, это удобный способ убежать от проблемы. Он тоже убегает от проблемы в семье, при этом, когда этот ребенок особенно маленький, он очень активен, он бегает, кричит, дергает маму, и мама очень рада, потому что опять фокус семьи с печального алкоголика, который вчера приехал из наркологической больницы, а сегодня он опять пьет, опять сдвинут в сторону этого миленького забавного ребенка. Ребенок растет, и все такой же миленький, забавный, как и был. При этом у него есть страх, у него есть неуверенность, закрытость и чувство вины за то, что происходит в семье, но он этого никому не показывает. Он просто надевает маску. Если он не получит помощи, что его ждет? Это же очень трудно жить, все время пряча вот эти чувства, это же очень трудно быть все время таким раздвоенным. Его ждет срыв. Это может быть химическая зависимость, как у моего знакомого, либо это вдруг сбрасывание маски и вдруг все это вываливается наружу. Представляете, какой ужас? Мы-то думали, что ты такой веселый хороший человек, а ты-то оказывается... Он опять наденет эту маску, и мы опять захотим поверить в то, что он такой веселый хороший человек. Если он не будет получать помощи, его ждет не взрослое поведение. Скажем, выходить за такого человека замуж опасно, он может однажды не прийти домой, просто потому, что ему может что-то прийти в голову. Он легкий человек. У него нет ответственности. В определенном смысле он не серьезен. У моей подруги, про которую я рассказывала, у нее была двойня грудных детей, и в это время он пытался все время устраивать легкую жизнь в семье, он никак не мог понять, что маленькие дети трубуют внимания, заботы, отдельного времени для них, он не мог понять, что это действительно требуется. Если он получит помощь, как его этот опыт мог бы быть использован? Во-первых, он умеет находить хорошие стороны в самой плохой ситуации, еще у него хорошее чувство юмора, и он действительно останется легким человеком, то есть не усложняя жизненных трудностей, но в тоже время он повзрослеет. Он сможет принимать взрослые, зрелые решения. Он может быть очень хорошим отцом, он может быть замечательным лидером, или как бы вторым человеком в команде. Он может очень серьезного начальника вышучивать так, чтобы жизнь в коллективе была очень легкой и полной, они будут устраивать вечеринки, ходить друг к другу в гости и им будет это нравиться, что в их рабочие отношения вливается что-то личное. Он будет человеком очень начитанным, интересным. А что нам нужно делать, чтобы он все-таки смог получить помощь, как мы должны себя вести? Нельзя его постоянно обрывать и говорить: "Не смейся", потому что это его способ выживания. А с другой стороны, нельзя поддерживать эту маску тем, что я буду смеяться вместе с ним. Нельзя помогать ему играть эту роль, подхватывая ее. А нужно давать ему определенную ответственность, он не будет ее брать, но я буду приучать его к тому, что есть определенные вещи, которые нужно делать так, и это уже не предмет для шуток. Я буду помогать ему чуть-чуть взрослеть, поручая ему важные и ответственные дела. Это опасно, но мне же надо его как-то научить. Я говорила, что у него 2 лица, и когда он играет такую роль "ШУТА", он не то чтобы старается не смотреть в глаза, но его взгляд такой бегающий, легкий. А я могу удерживать с ним контакт глазами, чтобы он видел, что кроме того легкого поверхностного отношения, этой маски, есть еще более глубокий уровень человеческих отношений, что я вижу в нем что-то, а он какие-то вещи может мне открыть, это безопасно. Но здесь очень важно, чтобы тот контакт глазами не был насильственным, то есть можно позволять себе идти в этом направлении, помнить о важности этого, но если я буду "выглядывать" его глаза, то понятно, что это насилие. И когда я буду видеть его безответственность, моя обязанность показывать, что его поведение разрушительно, недопустимо, оно гротескно. Обычно делают прямо наоборот, за его легкость ему это прощают. Третья маска. "КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ". Идея в том, что человек, играя эту роль, согласен принять на себя весь негатив в семье. Ему не хватает внимания, даже взгляда маминого, он цеплялся за ее тесемочки фартука всю жизнь, он она не посмотрела не него, но хоть как-то надо обратить на себя внимание. Он получает двойку, вот тут все на него и смотрят, все его замечают. Можно надеть "бандану", которая будет показывать, к какому молодежному направлению он относится, череп с костями и прийти в таком виде в школу. Все учителя: "А-аааа", а он доволен, все его видят, при этом есть некоторое геройство по отношению к другим ребятам. Они говорят: "Совсем с ума сошел!", завистливо поглядывают, другие в полном восторге от него. Он согласен ругаться матом, колоть наркотики, сидеть в подвале, получать двойки, устраивать дома всякие безобразия для того, чтобы его увидели. Для того, чтобы вот этот страх, недоверие, агрессию выплеснуть каким-то образом, потому что на него будут орать: "Ты, вот такой-сякой...", и ему сразу станет легче. Это способ сбросить свое напряжение, только по-другому, чем это делают другие люди. Он нашел для себя ту нишу, которая помогает ему жить на виду и нравиться самому себе, он идет поперек, он плохой для общества, плохой для своей семьи, плохой для школы, но, при этом, он хороший лидер в компании. Что с ним происходит снаружи? Он "хулиган". У него девиантное поведение, то есть отклоняющееся от нормы поведение, он все делает наоборот. Он не пошел бы в подвал, если бы ему это разрешали, поскольку ему не разрешают идти в подвал, он туда обязательно пойдет. Он будет приносить домой дохлых кошек, почему? Потому что мама визжит. Если мама любит дохлых кошек, он домой ее не принесет. Он делает все наоборот, и все внимание - ему. Он тоже стягивает на себя фокус семьи. Он помогает папе пить. Потому что все показывают на этого "КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ" и говорят: "Посмотри, какой ты мерзкий, противный..." и вот те пальцы, которые были направлены на папу, они плавно переехали на этого сына, на папу уже никто пальцами не показывает. Папа существенно лучше вот этого сына, он сам ему говорит: "Я же просто пью, а ты - наркоман!" "Я в твои годы по подвалам не лазил". У папы появляется такая гордость за свою молодость, вообще за свою жизнь, такой справедливый гнев. Еще что у этого ребенка снаружи: он лидер, и это именно то, чего ему все время не хватало. И лидер вот у этой дворовой детворы, может быть в школе, может быть даже некоторые члены семьи ему подчиняются, потому что он сильный, он пошел против общества. А вообще любые борцы за справедливость, они всегда ценились. Диссидент. Все привыкли к тому, что от него можно ждать чего угодно. И в общем-то не очень ему это и плохо. Он говорит: "Да, я плохой, и что?". В будущем его ждет тюрьма, потому что сейчас он игнорирует законы семьи, потом он будет игнорировать законы в обществе. Между прочим этот человек, наверное, в тюрьме выживет, потому что у него есть уже определенный опыт, и в тюрьме он может стать лидером. Вот этот тюремный опыт может продолжаться достаточное количество времени. Он может стать членом или руководителем какой-то криминальной структуры, он с удовольствием будет делать так, как ему хочется. У него может развиться химическая зависимость. Ведь это как раз то, что общество не любит, он будет пить, курить и колоть наркотики в подвале, даже если ему этого будет не очень хотеться. И вообще образ такого "КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ" - это "бандана" на голове и шприц в руке. Чтобы все знали, какой он есть на самом деле. Как правило, это человек, враждебный всему окружению, каждого "приличного ребеночка" он встречает в штыки. Каждого взрослого он встречает тоже враждебно и с недоверием. Он не повинуется никому, он бунтарь. Он может быть резким, холодным, ему очень трудно вступить в теплые доверительные отношения с другими людьми, потому что способ его жизни другой - он защищается. С ним тяжело установить контакт, и если он не идет против общества в прямом смысле слова, то он идет против определенных членов этого общества, ему же нужно проявить свое бунтарство, поэтому он будет обвинять других людей. Кстати, очень часто он обвиняет отца, они друг на друга показывают пальчиками, но ситуация от этого никак не меняется. И для него свойственно лидерство в компании сверстников. А внутри боль, злость. Если он не будет получать помощи, его будет ждать одиночество. Но если он женится, то он найдет себе 4 маску, дальше я об этом расскажу более подробно, она будет счастлива с ним в браке. /потерянный ребенок/. Опять происходит воспроизведение той же ситуации. Так было для "ГЕРОЯ", так было для "ШУТА", так есть и для него. У него опять будут очень странные отношения в семье, ему свойственна химическая зависимость, и "ПОТЕРЯННЫЙ РЕБЕНОК" будет пытаться за ним ухаживать. Что его ждет, если помощь все-таки будет получена? Какие у него хорошие качества, которые можно было бы развить без минусов? Он отличный лидер, и он будет отличный консультант. Лучших консультантов, чем "КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ", я не знаю. Если он будет получать помощь, он научится делать то, что ему сейчас не хватает. У него появится доверие к людям, и он сможет просить о помощи. А для того, чтобы просить о помощи, ему нужно научиться выражать свои чувства, не оскорблениями, как он это делал раньше, а называя их своими именами, он будет говорить о чувствах. И когда "КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ" заговорил о чувствах, считайте, что "процесс пошел". Какое поведение будет способствовать продолжению им игры роли "КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ"? Взрослые не должны ругать его, стыдить, показывать пальцем, это будет поддерживать его роль. Но если его не будут ругать, то он будет стараться сделать еще хуже, чтобы это все же свершилось. И то, и другое неблагоразумно. Взрослые люди должны: во-первых, любить, но в этой семье трудно любить, видеть его таким, какой он есть сразу, до того, как он надел "бандану", независимо от того, сделал он что-либо плохое или нет. И в тоже время показывать, что его поведение неуместно. Что то, что он делает - неуместно, иначе смотрите, что нас ждет. Если мы слишком долго будем пытаться не давать ему обратных связей, это опасно. Говорить о поступках, а не о нем. Все время разделяя поступок и самого человека. Умная мама никогда не скажет своему ребенку: "Ты свинья, разбросал игрушки". Она скажет: "Какой свинский беспорядок". Есть разница между "свинским беспорядком" и "ты - свинья". А если ребенок этого не понимает, это надо объяснить. Нужно поставить ему четкие ограничения, чтобы показать ему, что то, что ты делаешь, ты делаешь не так. Например, для такого ребенка очень важно знать, когда ему нужно приходить домой, и что будет, если он не придет домой вовремя. И точно это выполнять. И я должна быть очень последовательна в своих высказываниях, стоит мне обнаружить непоследовательность, как он сразу же станет хозяином положения. Каждый раз мама будет ходить в школу, и ей там каждый раз будут объяснять, что это она виновата, что она такого сына вырастила, когда он первый раз попадет под суд, и судья будет ей рассказывать о том, какая она плохая мать. Самое ужасное, что она может с этим сделать, она может с этим согласиться. Мама не должна принимать на свой счет маску, которую носит ее сын. Это не сын, это только маска, которую он надевает на себя, поэтому нельзя брать на свой счет, что я не так воспитала своего сына. Сын пытался выжить в условиях, в которых сложно выживать, и для него это был способ выживания. Также нельзя его подавлять, кричать: "Ты будешь делать так, как я говорю", потому что он будет каждый раз усиливать агрессию в ответ. Также нельзя, приходя в школу, и слыша там, что сын разбил третье стекло за месяц, нельзя повернуться к сыну и сказать: "Ну как же ты мог?!" Вот этот человек должен знать, что его любят, и что его будут защищать и умная мама обнимет его и скажет: "Ну ладно, мы как-нибудь это проживем", без того, чтобы принимать на свой адрес поток обвинений, который будет. Все, что нужно, нужно чтобы он знал, что произошло. 4 маска. Маска самая страшная - "ПОТЕРЯННЫЙ РЕБЕНОК". Если человек ужасно чувствует себя внутри, то есть еще четвертынй способ, которым он может выжить. Он может уйти в свою комнату, закрыть дверь и начать всю жизнь играть на компьютере. Это такая тихая мышка, которая совершенно не заметна в семье, которая не отвлекает на себя внимание, она даже не пытается это делать, и не понятно вообще - есть этот ребенок или нет. Он очень удобен для семьи. И он тоже помогает папе пить, потому что он никак не проявляет себя, не отвлекает на себя внимание, можно не обращать на него внимание, он сидит в своей комнате, и можно им вообще не заниматься. Двоек нет, пятерок тоже нет, так - троечки. Она не очень хорошо учится, но зато такая тихая, может она не очень способная у нас. Снаружи этот человек выглядит как тихий, незаметный, маленькая девочка 3 лет способна по 6 часов играть одна. Этот человек одинокий даже снаружи. У него почти нет друзей. Он не очень понимает, что такое дружба, любовь, доверие, честность. Он не попадает в ситуации, в которых приходится иметь дело с этими понятиями. Зато он увлекается книжками, сентиментальные романы, где все любят друг друга, и все не так как в этом мире, а в этом мире все наоборот. Мама орет на папу, а папа орет на маму. А там - рыцарь. Она может часами смотреть в окно, думая о своем, а потом выпрыгнуть с балкона 12 этажа. Никто совершенно не ожидал, что эта маска самая страшная. Они даже как-то не живут, они потихонечку как-то существуют в этой семье, спрятавшись как заяц, прижав уши, чтобы их не было видно. Это застенчивые люди. Если в семье возникает напряженная ситуация или конфликт, он пытается уйти. Это его способ выжить. У него нет друзей, зато у него есть любимые игрушки, которые почти как друзья, которых можно до 18 лет укладывать спать. Они, по крайней мере, не нападут, с ними все понятно. У всех этих детей есть не проявляемая снаружи злость, она рано или поздно каким-то образом вылезает. Суицид - это один из способов, это так и называется аутоагрессия. То есть он даже и не может узнать, что он чего-то стоит. Вот там в романах барышни в кисейных платьях, а у нее нет кисейного платья, она смотрит на себя в зеркало, она совсем не такая, как там на картинке. Многие из них не доживают до взрослого возраста. У них малый интерес к жизни, и вообще проблем в жизни нет, они не привыкли иметь дело с проблемами, им не приходится в жизни никаких проблем решать, они от них убегают, у них серая жизнь. У них нет опыта преодоления. И если эта девушка однажды встретит такого "КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ" с "банданой" на голове, который посмотрит на нее, лишь остановит на ней свой взгляд, то, помня все рыцарские романы, она отдаст ему всю свою жизнь без остатка, точно как в книжках. Потом она будет разочарована, потом будет горечь, потом отчаяние... А может и нет. Потому что "КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ" - это именно такой человек, который проявляет свои реальные чувства. Она выйдет замуж за "КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ", ей не нужен "ГЕРОЙ", ей не нужны дела, ей нужны чувства, и она их получит. Другое дело, может статься так, что она опять поставит на стул "КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ" и будет его уговаривать, самоотверженно любить при этом, а он опять не будет ее замечать, он будет смотреть вдаль, а вдали будет бутылка или шприц... Этому человеку совершенно необходима помощь. Вот если остальные люди могут прожить, может быть недостаточно хорошо прожить, но все-таки прожить, то этому человеку почти невозможно выжить, ему обязательно нужна помощь. Что будет с ним, если он получит помощь? Он умеет быть преданным, потому что он знает как это должно быть. И еще она столько времени думала и мечтала, у нее замечательное воображение, она вообразила себе всю жизнь, вот здесь она будет жить в иллюзиях, но если она получит помощь, она может стать очень талантливым человеком. Она придумает то, что не в состоянии придумать ни один из 3 других. Когда они получают помощь, они открываются такими сторонами, они как экзотический цветок, открытия ждут нас на этом пути. И оказывается удивительным человеком. Такому "ПОТЕРЯННОМУ РЕБЕНКУ" нужно помогать долго и упорно. Когда меня учили работать с детьми, нас учили двигаться медленно, и вот наш способ движения, более или менее стремительный, совершенно не подходит для общения с этими людьми, каждое движение должно быть медленно. Чтобы его можно было отследить, понять, что оно не представляет угрозу. И с этими детьми нужно работать вот так медлленно, внимательно, глаза в глаза, очень не торопясь, тогда они вырастут счастливыми людьми. Что мы можем сделать? Во-первых, мы можем этих детей видеть, их очень трудно увидеть, их не видно ни в классе, ни дома, удобно, что их не видно, - нужно их замечать. Вот если в группе ребят я не могу запомнить имя одного человека, что-то это да значит. И тогда я буду стараться установить контакт с ним один на один. Я могу пробовать, чтобы этот человек сумел довериться хотя бы одному. Я могу рассказывать и показывать ей реальность такую, как она есть. Я могу делиться с ней своим реальным жизненным опытом, чтобы она обрела твердую почву под ногами. Мне нужно очень и очень внимательно слушать ее. Нельзя подавить ее своими рассказами, яркостью впечатлений - надо позволить ей самой раскрыться, увидеть свою жизнь и себя саму. Мне нужно найти с ней трепетный, точный доверительный контакт и через себя таким образом связать ее со всем остальным миром. Вот такая сентименатльная история про зависимую семью. Я хочу подчеркнуть, что "вирус зависимости", внесенный в эту семью, вынудил всех этих людей жить совсем не так, как они хотят. Они играют чужие роли, надевают маски. Они пытаются выжить в совершенно немыслимой для себя ситуации, и в результате достигают успеха - но какой ценой! Цена - потеря самих себя, и воспроизведение зависимых отношений, да и самой химической зависимости в своих будущих семьях. Они никогда не становятся по-настоящему взрослыми, они не могли ими стать. Но если каждый в отдельлности член зависимой семьи получит помощь, зло в их жизни становится добром, "переплавляется в смысл" и они расцветают такими человеческими достоинствами, каких от них невозможно было раньше ожидать. Спасибо. |