скачать doc 03.10.1998 Савина Е.А. ЧУВСТВА Есть разные слова, которые мы называем чувством. Например, мы говорим чувство любви, чувство холода и это не совсем правильно. Я хочу сначала договориться о терминологии, потому что есть слова, верно обозначающие слово "чувство". Есть мысли, которые мне приходят в голову: почему-то этот человек мне не приятен; он поступает не правильно; я что-то сегодня устала; у меня был трудный день и поэтому я чувствую себя не совсем так как надо. Это все мысли, это не чувства. Есть ощущения. Ощущение - это то, что чувствует мое тело. Это холод, тепло, покалывание, сжатие... Это то, что чувствует мое тело. А вот когда я говорю о чувствах как бы в прямом смысле слова - я говорю о том, что происходит в моей душе. Есть вполне определенный словарь чувств, которые обозначают именно то, что происходит в моей собственной душе. Это: гнев, злость, обида, раздражение, неприятие, неуверенность, уверенность, радость, счастье. Чувства отличаются от эмоций, хотя вот это различие довольно такое слабое. Я сейчас проговариваю эту терминологию потому что иначе будет вообще не понятно о чем я буду говорить. Эмоция это мимолетное чувство. Это: я прошла в метро, мне в наступили на ногу. Я подумала: "Ах, опять испачкали туфлю". Раздражение в первые пять секунд и потом это все тут же ушло. Я забыла про это. Это эмоции. А вот если я раздражение испытываю достаточно долгое время, если оно как бы живет во мне, поселилось и живет во мне, то это чувство. С эмоциями справляться довольно просто. Они мимолетны, уходят сами по себе или не уходят, а вот если эта эмоция становится чувством - она поселяется в моей душе, она влияет на меня определенным образом. Вот об этом мы сегодня будем говорить. Самая первая вещь, которую я вам хочу сказать, это вещь, на которой я стою, которая составляет существенную часть моего мировоззрения и влияет вообще на все вокруг это представление о том, какую роль чувства играют в моей жизни. Если я испытываю определенные чувства, например, обиду, то это всегда связано с двумя вещами, всегда. Во-первых: это связано с тем, что происходит во мне, я. Если я чувствую какое-то чувство, это обязательно происходит потому, что этому чувству есть во мне место, что эта обида нашла кусочек во мне, где она поселилась. Она всколыхнула какие-то пласты во мне. Что-то во мне смогло ответить и поэтому появилось это чувство обиды. Чувство сильно связано с моим собственным состоянием. С другой стороны: чувства связаны с обстоятельствами. Чувство это сигнал о том, как устроена жизнь вокруг меня. И вот если человек нарушает вот эту связь каким-то образом, если он каким-то образом ошибается здесь, то возникает в жизни полно проблем. Например, человек думает, что чувства связаны только со мной. Многие психологи так думают. Оно живет только во мне и если я его испытываю, то я должна с ним что-то сделать. Скажем, я испытываю обиду. Это никак не связано ни с какими обстоятельствами. Это только мое собственное. Я эту обиду должна выразить безопасным образом куда-нибудь в сторону так, чтобы она меня не ела изнутри или я должна ее подавить и тогда может быть она сама по себе пройдет. Вот я должна, как говорят, работать с этим чувством каким-то образом чтобы оно перестало меня мучить, потому что обида это чувство мучительное. И тогда, если человек думает так, если он все эти чувства пытается переработать самостоятельно, тогда получается, что жить очень трудно. Он испытывает обиду, страх, гнев, раздражение... Как говорят, душевную боль. И вот всю эту душевную боль он пытается прожевать и проглотить сам. Прожевать разными способами. Он жизнь свою тратит на то, чтобы самому прожевать или мясорубкой перекрутить это чувство каким-то образом, съесть и чтобы оно ушло, а это очень трудно сделать и неудобно. И тогда то, как живет этот человек, то как он думает о себе выглядит так: "Я не обижаюсь, потому что обижаться плохо, потому что это нарушает отношения с людьми, потому что обижаться стыдно. А кто я такая, чтобы обижаться? Может на меня лучше обижаться? Я не буду на него обижаться. Я вообще никогда не обижаюсь." И это значит, что какие бы обстоятельства не повлияли на этого человека он будет совершенно искренне думать, что это чувство плохое и ему нужно из своей жизни его убрать. "Я никогда не злюсь" - говорят такие люди. Эти люди считают, что чувства не должны влиять на принятие решения. Например, у меня есть сочувствие к пациенту - он поступил плохо - и сопереживание с тем, что происходит в его душе. Но это мое собственное чувство, это связано только со мной и выписывать этого пациента или нет. Чувства не влияют на процесс принятия решения. И я его выписываю. Поступи он плохо я его выписываю. У человека, у которого "Я" совпадает с чувством - поступки выглядят как компьютерный результат. Он каким-то образом проваривает, перерабатывает в себе эти чувства, но не руководствуется ими в принятии решения. И вы понимаете, что с таким человеком очень трудно жить. Да? Представьте себе, что ваш близкий человек в том, как он поступает в жизни руководствуется только логикой, а все чувства, которые у него возникают, он как бы складывает на полочке в себе и для себя самого что-то с ними делает. А во внешнем мире он общается только на уровне логики. У человека есть мысли, чувства и поведение. Так вот если чувства связаны только со мной и других это не касается, то все то, как он общается с людьми это только вот ... Есть определенная логика и на основании этого я веду себя так, как считаю нужным. Такой человек может вам сказать: "Да, я тебе очень сочувствую. Я понимаю душой, что я не должна была выгонять тебя из программы, но ты поступил так и я тебя выгоняю". При этом он будет плакать ночью, потому что очень жалко. Но он все равно будет поступать как правильно, как он считает. Он считает, что его чувства касаются только его самого и больше никого. Есть вторая ошибка, не менее частая. Человек считает, что его чувства вызываются только обстоятельствами и он говорит, что он чувствует обиду потому что кто-то подлец. Он говорит, что он чувствует страх потому что кто-то ведет себя угрожающим образом. Он чувствует радость потому что кто-то поступил хорошо. Получается, что на этого человека повлиять могут только обстоятельства, а его собственная внутренняя структура никак в это дело не включается. Вот кто-то подлец и поэтому он обижается. И то и другое ошибка потому что те последствия, которые будут из первой ситуации - это человек компьютер, а поскольку не удается все время жить человеком компьютером, то время от времени эти чувства будут выплескиваться наружу и сильно мучат самого человека. Вот если человек совершает вторую ошибку, то он совершенно беззащитен перед жизнью, потому что ему обязательно будут встречаться люди, которые будут вести себя не так как надо. И он все время будет от этого страдать. Им все время будут управлять другие люди, а никакого собственного участия в том, что с ним происходит у него не будет, т.е. это по воле волн. И так тоже жить нельзя. Вот та правда, которая существует по отношению к чувству звучит так: когда я испытываю какое-то чувство, это всегда связано с двумя вещами. В какой-то мере это отражает то, что происходит во мне. Почему-то поступок этого человека очень сильно меня задел, может быть я чувствую себя неуверенно. Может быть я уязвима? Может быть во мне живет какая-то старая обида, и то, что он сейчас сделал только всколыхнуло мои старые какие-то вещи? Есть какой-то кусок, который отвечает за то, что происходит во мне самой. Например, ночь, двенадцать часов, я иду домой. За моей спиной слышатся шаги. Я ускоряю шаг - шаги тоже ускоряются. Я чувствую страх. Вот если бы я была бы Арнольдом Шварценеггером, то мне было бы все равно ускоряются шаги или нет. Я повернусь и с ним разберусь. Вот есть какой-то кусок, который во мне отвечает за то, что возник этот страх. Моя собственная незащищенность. Моя уязвимость. И есть вторая часть, которая отвечает за то, что происходит в жизни, вокруг меня, в обстоятельствах. Действительно, именно эти шаги, внесли вклад в то, что я почувствовала страх. Не было бы этого человека за спиной - не было бы ничего. Всегда существует такое разделение - откуда взялось это чувство. И поэтому я вас призываю к тому что, когда вы ощутите какое-то чувство, вам нужно разобраться какую часть из этого вы относите к самому себе, что происходит внутри вас при этом, и в какой мере это связано с внешними обстоятельствами. Если взять ситуацию с пациентом, я должна очень хорошо понять. Мне так его жалко, я так ему сочувствую. Почему? Потому что я люблю его? Потому что это вот зебренок, который выздоравливает в нашей программе. Или потому что, может быть мне хочется сделать добрый поступок и чувствовать себя хорошо. Может быть мне сейчас комфортно, чтобы я сейчас никого не выписывала, не имела никаких неприятностей и потом не разговаривала с его родителями. Может быть есть какие-то внутренние причины, которые заставляют меня не смотря на обстоятельства повести себя именно так. Надо разобраться. Потому что если я утешу свою гордыню, например, за счет этого решения, то я не имею права. Если во мне говорит моя собственная слабость, изволь справляться с ней сама, а не за счет пациентов. А если во мне говорит искреннее человеческое сочувствие, если я сердцем чувствую, в нем действительно происходят некоторые изменения, если плохой его поступок тем не менее оставляет ресурс для его выздоровления, я оставлю его в программе. Я должна в этом разобраться. С другой стороны я должна посмотреть что происходит в жизни вокруг. Насколько этот поступок повлияет на жизнь в программе? Будет ли это хорошо для программы или плохо? Будет ли это хорошо для его выздоровления или плохо? Это уже внешняя жизнь. Но всегда существуют какие-то вещи. Что обычно встречается в нашей жизни, мы вот это стараемся не замечать, а вот этому уделяем очень большое значение. И это неправильно. Нам нужно разбираться в настоящих мотивах наших поступков. Теперь следующий вопрос. Отвечаем ли мы за то, что мы чувствуем? Могу ли я сказать: "Ты не должна бояться. Ты не имеешь права бояться, потому что твои дети увидят страх в твоих глазах и им не на кого будет опереться. Ты должна любить своего ребенка. Ты не должна его жалеть потому что это повлияет на то, как он будет себя вести дальше. Почему ты злишься? Не злись." Я имею право так говорить? Нет. Потому что то чувство, которое ко мне пришло - это знак. Это сигнал. Сигнал о том, что происходит во мне и том, что происходит в жизни вокруг меня и я не имею права отмахиваться от этого сигнала. Потому что если я от него отмахнусь, то я ничего не узнаю ни про себя, ни про жизнь вокруг. И поступки мои очевидно будут неправильны. Поэтому все чувства имеют право быть. Имеет право быть страх, когда нельзя бояться. Кстати, говорят, что настоящий мужчина никогда не плачет, не должен бояться. Это не правда. Потому что именно тогда, когда он осознает свой страх и что-то будет пытаться с ним сделать, вот тогда он будет настоящим мужчиной. Некоторые говорят, что нельзя не любить своего ребенка. Да, не правда. Я знаю, что многие люди часто чувствуют ненависть по отношению к своим детям. Что вызвало эту ненависть? Что во мне не так, что я начинаю ненавидеть собственного ребенка? И что происходит в жизни вокруг меня, а соответственно что я могу изменить здесь и сейчас? Если же я убираю чувство, говорю, что не может его быть. Ты не имеешь право на него. Ты не должна, то ненависть все равно остается. Только я с ней ничего не делаю и она продолжает во мне жить. И вырастает такой большой баобаб. По Экзюпери "Маленький принц". Если я долго подавляю свои чувства, то это обязательно мне дорого стоит. Обычно рисуют вот такую картину. Здесь котел. Внутри идут какие-то процессы. Растет напряжение. Растет давление внутри котла. Если я не позволяю себе увидеть это. Держу крышку изо всех сил закрытой и не выпускаю этот пар. Что будет с котлом? Рванет. Он на огне. Он обязательно рванет. Если я открою крышку совсем, то я увижу то, что там происходит, но вот этот пар может обжечь. Если я наклонюсь над ним, я обожгу лицо. Что делают умные люди в скороварке? Они делают такой клапан, который потихонечку сбрасывает пар в том направлении, в котором нужно, то количество, которое нужно. Чувства, просто чтобы я могла с ними справляться каждый день. Моя учительница музыки говорила мне, что невозможно съесть манную кашу сразу за год вперед. Ее надо есть каждый день. Вот есть как бы такой клапан, который мне позволяет работать с моими чувствами каждый день. Или как говорят: здесь и сейчас. И вот, если я признаю свои чувства, если я их выпускаю, тогда с ними возможна какая-то работа. Тогда этот сигнал о мире дает мне информацию о мне самой и о жизни вокруг меня. Если я не признаю, то - чувство какое-то пришло, села на голову мне птица. Если я этого не признаю, она там вьет гнездо, откладывает яйца, высиживает их и при этом делает все свои физические отправления мне на голову. И вот если это достаточно долго происходит, то обязательно будет взрыв. А взрыв может быть в виде скандала, когда я разношу все кругом в доме. Потому что наконец прочность крышки закончилась и все разлетелось в разные стороны, все сметая на своем пути. Либо я начинаю болеть. Почему-то вдруг я перестаю спать и потому очень сильно устаю. Почему-то вдруг начинает болеть желудок. Почему-то вдруг ломит спину и суставы. Есть такой класс болезней, который называется психосоматика, т.е. это то, как неблагополучие в психической сфере человека отражается на его теле. И вот к психосоматическим заболеваниям относятся: язва, гастрит, колит, остеохондроз. Некоторые говорят, что один из пусковых механизмов рака это тоже вот такие заболевания. Без сомнения гипертония, инфаркт. Есть на самом деле очень много заболеваний, которые мы пытаемся лечить таблетками, которые в природе своей, в основе своей, растут как раз вот отсюда. А если нам удается их выбросить из себя до того, как они повлияют на наше сердце или на наш желудок, то взрывом можно разрушить отношения. Наверное, каждый из вас имеет такой опыт, когда эмоциональный взрыв нарушал ваши отношения с другими людьми. Так что чувства это штука опасная! И при этом ценятся в людях именно чувства. Вот почему так страшно жить с человеком, который чувства свои не выпускает, как бы пытается что-то сделать с ними внутри себя, спустить где-то в сторону, а поступки его продиктованы только логикой. Почему страшно жить с человеком-компьютером, потому на самом деле нам в людях нужно, как говорят, человеческую часть. Проще говоря, чувства, которые мы испытываем глядя друг на друга. Есть самая страшная фраза, которую вы можете произнести своему маленькому ребенку и звучит она так: "Если ты так будешь еще поступать, я больше не буду тебя любить." И вот тогда этот крошечный пятилетний ребенок вдруг соображает, что это совершенно ужасно, что если я еще раз так сделаю, мама говорит, что она будет как автомат и я так жить не смогу. И тогда что делает ребенок? Инстинктивно он поступает так, как надо поступить в этот момент. Мама, которая изо всех сил постарается руководствоваться логикой. Вот ей не нужно чтобы сын совал два пальца в розетку. Вот она ему говорит, что она его не будет любить, если он еще раз так сделает. Вот когда ребенок пугается, он плачет уткнувшись маме в колени и вся мамина логика выветривается в пять секунд. Она начинает этого ребенка гладить по голове, утешать и, может , плакать вместе с ним. И вот тут ребенок понимает, что на самом-то деле мама любит его и восстанавливается человеческое общение. А когда взрослый мужчина плачет на ваших глазах, это трогает вас гораздо больше любых рассуждений на тему того, что хорошо и что плохо. Мы говорили о том, что чувства это сигнал. Сигнал о том, что происходит во мне или во внешнем мире. Но в этом сигнале довольно трудно разобраться. Вот загорелась сигнальная лампочка. В чем причина? Например, страшно. Уже две ночи мужа нет дома. Может что-то случилось. Мы начинаем позванивать морги, больницы и прочие заведения. Меня трясет потому что муж алкоголик и неизвестно что и где с ним могло произойти. Страх. Но здесь более менее все понятно. А вот еще вариант - тоска. Я все делаю неохотно. Хочется спать. Я сильно устаю. Ничего вокруг не вижу и мне кажется, что погода одна и та же что вчера, что сегодня. Вчера говорили, что было холодно. Да, правда было холодно. Сегодня вот небо голубое. Говорят, что листочки желтые. А я просто пришла вот сюда и сижу. Ничего не замечаю. Часто смотрю в одну точку не отводя глаз. Вдруг раздражает без видимых причин. Почему? Это очень непросто вычислить. Первый самый простой вариант: я просто устала. Я много работала. Усталость пройдет. У меня скоро выходной. Я отдохну и все будет хорошо. Второй уровень: на самом-то деле не ладится жизнь.... На работе нет никаких результатов. Поговаривают о том, что нас скоро сократят. Если я теряю эту работу, то остаюсь вообще без всяких средств к существованию. Третий уровень: ... Он алкоголик. И вроде бы ничего не изменилось. Вот пять лет он пьет, а сейчас шестой год пошел, а он все равно пьет. Но жизнь-то совершенно беспросветна. Я понимаю, что будет всегда. Поднять эту тяжесть достаточно тяжело, достаточно трудно. Четвертый уровень: во мне есть некоторые перемены. Неделю тому назад я чувствовала себя по-другому. Что во мне происходит? А вот что. Раньше были определенные поддержки: ко мне приезжала подружка, я ходила на группы Ал-Анон, у меня были друзья на работе. Я много работала и это тоже отвлекало и давало определенное удовлетворение. Музыку слушала. А теперь я все это бросила. Я. Я не хожу пить чай вместе с коллегами на работе. Я не сижу вечерами со своим ребенком и не расспрашиваю его о том, что происходит. Нет я просто ухожу в сторону и я сама устраиваю свою жизнь так, что я смотрю в одну точку. Почему? И пятый уровень: похоже, что уходит смысл жизни... Вот осень пришла. А зачем? Зачем это все продолжать? Живу ли я вообще? Раньше я это знала, хотя и называла это другими словами. Надо работать, надо заниматься ребенком. Были какие-то радости в жизни, а теперь всего этого нет. Это совершенно не понятно. Тоска. Вот интересно, когда с вами это случается, когда вы чувствуете тоску, насколько глубоко вы лезете к себе внутрь, чтобы разобраться во всех этих вещах. Насколько это соответствует тому, что есть на самом деле. Потому что отнюдь не всегда тоска связана с потерей смысла жизни. Что происходит? Вот этот вызов бросают нам чувства. И мы должны отвечать на этот вызов. Отвечать вот этой собственной внутренней работой. Именно поэтому на всех терапевтических группах, по крайней мере, когда они работают хотя бы несколько дней, задается вопрос, что человек чувствует. И вот ответ это вызов человека на то, чтобы разобраться. А что со мной происходит? А что происходит с жизнью? И вот соответственно каждому уровню и решение. Если я просто устала, а до выходного еще три дня, возьми отгул. Если не ладятся дела, как бы все окружение начинает разваливаться, может быть надо разобраться что мешает сыну учиться, что происходит на работе. Поправить какие-то вещи и все встанет на свои места. Если я об этом не подумаю, я не буду заниматься школой, в которую ходит мой сын, и все останется как прежде. Причина тоски останется. Если речь идет о том, что муж алкоголик пять лет пьет без просыху, что похоже на то, что можно что-то сделать в этом отношении. Наступает такой момент, когда терпение кончается и человек созревает до того, что он понимает, что больше не может. Если человек видит в себе перемены. Раньше у него были друзья. Он ходил в Ал-Анон. Теперь этого всего нет. Может быть речь идет о восстановлении этой системы поддержки? В таких случаях люди на Ал-Аноне говорят: "А ты давно была на Ал-Аноне" - "Нет, некогда, у меня маленький ребенок. Я не могу". Есть друзья, с которыми вы давно не виделись. Но если речь идет о потере смысла жизни, то понятное дело, что придется заниматься именно этим. Здесь мне трудно посоветовать вам что-то, а я бегу к своему духовнику или еду в монастырь. Или делаю что-то чтобы выстроить вот эту сферу своей жизни. И если действительно проблема в этом, то любые перемены на работе, любые отгулы, любые попытки внешние какие-то вещи изменить, они ничего не сделают, потому что причина все равно останется. Этим примером я хотела показать насколько важно разобраться в действительной причине того чувства, которое вы испытываете и как важно от него избавиться. Что делать с чувствами? Первое, что нужно сделать - это его зафиксировать. На прошлой клинике по чувствам мы начали составлять словарь чувств. Какими словами можно назвать чувства, которые мы сейчас испытываем? Понять его. Чтобы это было не какое-то растяжимое какое-то понятие непонятно что такое бесформенное, а чтобы это было названо. А слово это великая вещь. Нужно понять что я сейчас чувствую. Мне обидно или мне страшно. Я чувствую нежность. Я чувствую любовь. Кстати сказать я говорила только о неприятных чувствах: гнев, обида, злость, а чувства приятные нам: нежность, ласка, любовь, благодарность. Они же тоже нуждаются в той же работе. Они же тоже нуждаются в выражении. Потому что наши дети должны каким-то образом чувствовать нашу любовь. Любовь выражается определенным образом, тогда мы знаем, что мы их любим. А очень часто, поскольку эти чувства нам приятны, мы оставляем их при себе. Мы позволяем им просто быть и все. А они несут такой же энергетический заряд как и неприятные чувства. Они тоже могут взорвать человека с не менее разрушительной силой. Второе: попробовать найти подлинную причину. И, при этом, причина должна быть настоящая, подлинная. Чем глубже уровень, до которого мне удастся добраться, тем выше будут результаты, но при этом даже если вот этот первый внешний уровень будет переработан, это уже все равно даст некоторые изменения. И при том не врать, потому что если каждое мимолетное чувство я буду сводить к смыслу жизни и глубокому духовному кризису, это вранье. Это не правда. Вот есть такая трезвая оценка того, что происходит внутри меня. Что откуда взялось и почему? И третье, что можно сделать с чувством: его выразить. И именно здесь появляется вот та цепочка, о которой я вам рассказывала в самом начале нашей лекции. Чувство, которое пришло ко мне, оно пришло не потому что я хотела этого, оно само пришло. Оно дало мне сигнал о том, что что-то происходит во мне или в окружающем мире. Я это проработала, я это поняла. Это вызвало у меня определенные мысли. Вот все эти уровни, которые я вам проговариваю - это способы понимания своего чувства. А отсюда естественным образом следуют и поступки. И получается, что именно чувства заставляют нас поступать определенным образом. Именно чувства. И человек бывает здоров в смысле психологии и даже в смысле своего состояния организма, если вот эти вещи соответствуют друг другу. Вот когда то, что я чувствую проработано мной и мысли мои соответствуют этим чувствам и поступки мои соответствуют этим мыслям и чувствам. И тогда я веду себя точно так, как надо себя вести. И это называется умным словом ... Вы слышали это слово, когда учили в школе геометрию. Два треугольника были равны, если они совмещались наложением. Когда человек прост. Он чувствует, в соответствии с этим он думает, в соответствии с этим он поступает. И тогда с этим человеком очень легко иметь дело. У него нет никаких задних мыслей, двойного дна, странных поступков, вызванных какими-то не проработанными чувствами. Он ведет себя естественно. Так, как ему легко и окружающим. И тогда окружающие такого человека люди точно знают, что он имеет в виду, когда он поступает так, а не иначе и что он при этом чувствует. А как мы знаем ценится в человеке его чувственность. Мы говорим, что он живой. Есть такая шутка на группах, когда говорят, что не могут назвать сейчас свои чувства, что человек ничего не чувствует, обычно такому человеку говорят, что ничего не чувствует только паровоз. Вот поступок становится своего рода выражением чувства. Какие вы можете привести примеры из жизни? Обнять. Интонация. Насилие. Насилие - это не только когда я кулаком кому-то разбиваю физиономию, а это еще и обидное слово, которое сказано, кем-то сброшенное на человека. Это еще и моя интонация, когда я очень внятно говорю человеку кто он на самом деле есть в этой жизни. Это все насилие. Молчание тоже может быть насилием. Наверняка у вас это было. Вы приходили домой на кухню и рядом был муж, который молчит. Еще какие способы выражения чувств? Смех, взгляд. Прыгать, ломать, крушить, погладить. Поза. А вот теперь представьте себе, что здесь есть вещи, которые я хотела бы иметь в своей жизни, а есть те, которые бы не хотела. Вот скажем смех хочется иметь в своей жизни. А крик и насилие - нет. А вот если взять насилие. Хотели бы вы иметь его в своей жизни? А имеете? Для того, чтобы заменить такой способ выражения чувства, которое вы не хотите иметь, как насилие, чтобы вы предложили. Когда вас переполняет злоба. Мы можем переработать каким-то образом это чувство. Как мы можем его выразить неразрушительным образом? Кто-то начинает стирать. Физическая активность. Некоторые начинают мыть полы. Дается какой-то физический выход. Какой-то канал выхода этой энергии. Иногда бывает полезно этот процесс провести на бумажке. Потому что когда я просто кручу одни и те же мысли в голове. Как мои пациенты говорят: "Гоняю". Это одно, а когда я пишу это, то до некоторой степени это уже становится частью не меня, а бумаги. Это выходит из меня. Говорят, что дворяне в старой России писали дневники. И также петь можно. Молиться это тоже работает. Но некоторые люди в состоянии гнева не могут молиться. Спорт это тоже физическая активность. Побить подушку это классический пример. Сменить ситуацию. Вот тут я могу поставить большой знак вопроса, потому что мы довольно часто это делаем. Когда нас трясет, мы выходим на улицу, чтобы развеяться, снять напряжение. Много людей вокруг, какая-то зелень, все потихонечку отвлекает и сглаживается. Но я не уверена при этом, что чувство дало вам настоящую информацию о том, что стало причиной гнева. Задача ведь не в том чтобы отвлечься, а в том, чтобы выразить именно этот гнев. Для меня это работает, когда я точно знаю причину гнева. И знаю ее в себе, и знаю ее в окружающем меня мире. Есть многие вещи, которые мы себе даже и не позволяем. Скажите, а вот обнять и поцеловать - это норма в вашей семье? А всегда ли мы позволяем себе смеяться? А вдруг подумают, что вы дураки? И смех-то разный бывает. Не всегда вы можете себе позволить попеть. Слезы. Это большое счастье, что вы позволяете себе плакать, однако тоже не всегда. Я хочу сказать, что есть люди, которые постепенно вычеркивают слезы из своей жизни, потому что все подумают, что они слабые. Смех, потому что я выгляжу глупо когда смеюсь. Крик, потому что подумают, что я слабый человек и вообще неприлично орать. Обнять, потому что некого или потому что ... Я призываю вас к тому, чтобы вы позволяли себе плакать, смеяться, кричать, обнимать. Чтобы вы это делали, если вам это позволяют делать. Если ваш крик это не насилие, если ваш смех это не обида для другого человека. Позволяйте себе это делать, потому что очень часто мы закрываем себе все ресурсы выражения чувств. И в нас кипит котел и когда-нибудь взрывается ужасным образом. А я вот задам вам такой хитрый вопрос. Приходилось ли вам бить ваших детей? Наверняка найдется хотя бы один человек, которому приходилось. А если приходилось, тогда вспомните, хорошо ли бить детей? У братьев Стругатских, например, есть такая замечательная фраза, что если вам захотелось дать по морде собственному сыну или дочери, дайте сначала себе, а потом подумайте. Это нельзя оправдать гневом, потому что это значит, что это тот гнев, который не был вами проработан. Не был выпущен. Вы не создали себе заранее возможности выражения этого гнева. Вы не позволяете это себе и когда взрывается котел, тогда мы способны дать по физиономии и собственному ребенку и кошке, и любимому человеку, и себе самому. Последнее лучше всего, но чаще всего бывает не так. Скажите пожалуйста, а поговорить с тем человеком, который вас раздражает или обижает. Это способ выражения чувств? Без сомнения. И вы сажаете напротив своего сыночка. У него ломка. Вы начинаете с ним трехчасовой разговор о том, что он плохо себя ведет. Это способ выражения ваших чувств? Без сомнения. Вы сбрасываете всю свою злость, раздражение, страх, напряжение вот прямо сейчас на него, чтобы он понимал как ужасно выглядит жизнь. А результат знаете? Результат будет прямо наоборот. Поэтому это тоже не адекватный способ выражения чувств. Вот мне бы хотелось, чтобы вы на досуге подумали какой у вас есть хороший опыт выражения чувств? Как вы умеете выражать свои чувства? Что у вас получалось? Чтобы вы осознали те каналы, которые у вас работают и искали выходы. Они нам совершенно необходимы. И это касается не только неприятных чувств, но и приятных, потому что человеку нужно слышать от нас, что мы ему благодарны, что мы чувствуем нежность к нему, что мы любим его. А очень часто в жизни мы это игнорируем. Мы боимся этих слов. Мы боимся, что если мы приоткроем крышку этого котла, то чувства польются потоком. Надо устроить клапан и позволять себе через этот клапан выпускать все эти чувства, кстати, при этом их называя. У меня есть одна знакомая барышня, которая однажды поприсутствовала на терапевтической группе. Она не зависимый человек. Она говорит: "Ты с ума сошла. Ты говоришь, сама говоришь о том, что ты чувствуешь. Ты ведь прямо раздеваешься." Для нее было действительно очень странно и трудно слышать от меня слова, обозначающие чувства. По крайней мере в культуре это определенно не принято. Вот мы должны себе позволить себе говорить таким образом. Почему разговор это хороший способ выражения чувств? Потому что во-первых: я высказала это и это стало в прошлом. Есть какой-то поступок - вот этот разговор. Во-вторых: во время разговора я проговариваю причину того, что меня раздражает или приводит в злость или радует. Не менее важно рассказать о том, что меня радует и тогда видна причина, с которой мы начинаем работать. Тот другой человек понимает, что происходит внутри меня. Может быть со мной не все в порядке. Он начинает доверять мне потому что я открываю свою незащищенность. Я уже не в латах стою перед ним, неуязвимая такая, а я живой человек. Я сказала ему о своих чувствах и он начинает мне доверять. И тогда возможно изменение ситуации. И даже если изменение ситуации не произошло, то разговор, если он адекватный, может действительно сдвинуть решение некоторых проблем. Но это нужно делать безопасно для себя. Давайте я еще раз напомню что происходит если мы не выражаем свои чувства. Алкоголик пьет. Я молчу. Молчу, молчу, молчу. Молчу долго. Когда-нибудь терпение мое кончается. Крышка котла начинает прыгать и из-под крышки сыпется упреки. Я начинаю выяснять отношения. Причем, как правило я ему сразу выдаю вот ту самую манную кашу за весь большой период времени. Я на нее ее всю навалила сразу. Кстати, он обычно этого не понимает. Он всего навсего пришел домой пьяный, а я сейчас на него вываливаю весь страх, который у меня был за последние пять месяцев. И ему кажется мое поведение неадекватным. Правда неадекватным. Скандал, понятное дело. Разве он будет это терпеть? В результате после скандала закрытость, угрюмость, обида, которую я не выражаю. Я уже порвала с ним отношения. Мне уже трудно к нему подойти, трудно сказать, что я обижаюсь. Обида эта не выражается. Я делаю вид, что все в порядке. Потому что как-то мне с этой обидой надо справиться и я думаю, что я на него не обижаюсь. Все в порядке, а на самом деле это не так и это заканчивается эмоциональным срывом. Моим собственным, когда я неделю лежу и плачу в постели и вообще даже не понимаю от чего у меня разламывается голова, мигрени, я перестаю спать и жизнь для меня вся в копеечку. Знакомо? Интересна вторая сторона. Алкоголик перестал пить. А я боюсь, что я зависима. Молчу чтобы не дай Бог никаким движением не спровоцировать его на срыв. Тогда у меня возникает спустя какое-то время иефория. Теперь все будет хорошо. Он уже две недели трезвый, три недели, месяц трезвый. Вот теперь-то наконец-то это достигнуто. Теперь все будет хорошо. Все всегда теперь будет хорошо. У нас очень хорошо. Все замечательно. Некоторые говорят, что боятся сглазить. Молчат. Иефория занимает очень много сил. Вот этот восторг, который у меня кипит в душе. В какой-то момент я чувствую опустошенность. Я чувствую, что я выдохлась. Я чувствую упадок сил. А он все еще не пьет. Но не может же быть все так хорошо. А вообще он ездил на дачу на два дня. Я еду на дачу и перерываю ее всю с ног до головы с единственной целью - найти бутылку и успокоиться. Не нашла. Может на самом деле у него любовница. Он со мной пять лет жил и пил, а теперь перестал пить. Подозрение. И когда он на полчаса опоздал к ужину. Скандал. После скандала опять закрытость. А что вы думаете, что после того как алкоголик перестает пить, то скандалов нет. Есть и еще какие. Сбросили напряжение в скандале. Разбежались. Теперь закрытость. Постараемся жить тихо, размеренно, как будто так и должно быть. Нереальная тишина. И понятно, что все это заканчивается все тем же эмоциональным срывом. Смотрите что получается. Я то думала, что орала потому что муж алкоголик, а оказывается, что хоть пьет, хоть не пьет все равно эмоциональный срыв. Выздоравливающие алкоголики и наркоманы спустя какое-то время своего выздоровления начинают чувствовать сильное давление своих близких, провокацию на срыв. Это вот эта самая цепочка. Если мы действительно хотим им помогать, нам нужно научиться выражать свои чувства. Нам нужно научиться выражать страхи, что он может сорваться. Радость. Тогда не будет иефории. Радость, что он не пьет. Даже подозрение можно выражать так, чтобы тебя услышали. Чувства это инструмент в исследовании себя. Не будь у нас чувств, мы бы понятия не имели что происходит у нас внутри. Причем этот инструмент никогда не врет, просто мы отказываемся на него смотреть. Скажите, что значит, что он ничего не боится? Он скрывает свой страх или преодолевает его, но тогда бы я видела это преодоление. Что означает, что я никогда не обижаюсь? Подавленность, равнодушие, притупление чувств. Что бы мне не сказали я никогда не обижаюсь. Я тебя люблю и значит поэтому не обижаюсь и не злюсь, и мне ничего не страшно. Я же тебя люблю. А если ты заболеешь тяжело, мне тоже... Некоторые люди говорят, что нельзя сильно радоваться чтобы потом не плакать. Некоторые говорят, что они не терпят жалости к себе. Что это за человек? Он считает себя сильным или хочет чтобы его считали сильным, что вероятнее всего. Маска такая. Я хочу чтобы меня считали сильным. Как вы думаете что испытывает женщина, которая найдя бутылку у мужа, зовет его на кухню, с торжеством демонстрирует ему бутылку. Выливает ее в раковину, наблюдая за его физиономией. И объясняет, что так будет всегда. Садистка. Она любит его вот в эту минуту? А нельзя ли это чувство выразить другим способом? Не садизмом. Это как бы сигнал о моем неблагополучии. Когда произошла какая-то обидная ситуация, а я не обижаюсь. Почему? Почему нет во мне этого чувства обиды? Может быть я заранее его подавила? Как бы н дала себе его почувствовать. Откуда эта ненависть? Может быть мне есть смысл разобраться в этих причинах ненависти? Вместо того, чтобы наказывать другого человека за мою ненависть. Это инструмент исследования меня самой. И тем не менее, чувства это не абсолютно точный сигнал о внешнем мире. Чувства могут быть изменчивыми. Они могут говорить о том, что во мне происходит, а я могу этого не понять. Они могут говорить о внешнем мире, а я могу подумать, что это связано со мной. Нужно разобраться в этих вещах. Откуда возникает у человека вот этот жизненный опыт, который позволяет разделить вот этот кон... Когда есть вот этот вклад, который я вношу в чувства и есть вклад, который вносят внешние обстоятельства. Откуда мы берем это знание? Откуда оно? Откуда появляется жизненный опыт? Из общения с другими людьми. Потому что это единственный инструмент, который позволяет исследовать эти отношения. Когда я в прошлый раз говорила как работает группа, есть один очень важный механизм, который надо иметь в виду. Это называется окно Джо Харрина. Одна из попыток объяснить почему в общении с другими людьми человек лучше узнает самого себя. Это я. Есть вещи, которые вы про меня знаете. Вы знаете, что меня зовут Катя, что я сейчас в зеленом, что я сейчас читаю лекцию, что у меня есть семья, что я работаю в программе "Зебра". Есть какие-то вещи, которые вы знаете про меня. Вы понятия не имеете как звали моего дедушку. Большинство из вас не знает какого цвета мои кошки, которые у меня дома живут. Вы не знаете чем я сегодня завтракала. Но это в общем все пустяки. Вам это не очень важно. И вы в общем-то не знаете как я к вам отношусь. Вы не знаете обо мне мои секреты, которые я от вас старательно буду скрывать. С другой стороны есть вещи, которые - вот это вы, а вот это я. Есть вещи, которые я про себя знаю: что меня зовут Катя, что я руководитель этой программы, что я сейчас в зеленом, что я сейчас читаю лекцию. И есть вещи, которые я не знаю о себе: я не знаю насколько вы сейчас меня понимаете, я не знаю что-нибудь у меня на спине или нет, я не знаю вообще стоит ли мне это все говорить. И вот образуется как бы четыре области. Есть жизненная арена, где вы про меня знаете, я про себя все знаю, вы про меня знаете и я про себя тоже все знаю. Вот в этой жизненной арене мы с вами и крутимся. Есть вещи, которые я о себе знаю, а вы не знаете. Это мои секреты. Может я специально их скрываю, а может время еще не пришло вам сказать. Есть вещи, которые вы обо мне знаете, а я не знаю. Мое ... Но есть четвертая область самая интересная. Некоторые ее называют подсознанием. Вы обо мне этого не знаете, я обо мне этого не знаю, но это есть. Это влияет на мою жизнь. Кстати если говорить о зависимости, то она коренится именно здесь. Вот такая большая область, которая влияет на то, что происходит в моей жизни. Если я хочу жить более адекватно, то мне каким-то образом эту область надо сокращать. И тогда что я делаю? Я рискую в разговоре с вами сказать некоторые вещи о себе. Мне совершенно не хочется этого делать. Это действительно означает раздеваться и я рискую это сделать. Я вам говорю кое что и вот эта граница сдвигается. Теперь вы знаете обо мне больше. А потом вы рискуете мне сказать правду обо мне. И тогда вот эта граница, то что я не знаю о себе, тоже едет вниз. Жизненная арена наша становится гораздо больше. Мои секреты стали поменьше, но меня это не так заботит, так как я сама рассказываю вам об этом. Мое слепое пятно стало поменьше. Вы мне рассказали много интересного, что я не знала. Я стала больше осознавать что движет моей жизнью. Хотя об этом вы вроде бы не говорили. Просто эта область стала меньше. Именно это происходит на группах. Группы это модель человеческого общения, когда людей стимулируют на то, чтобы они говорили достаточно откровенно о себе и друг о друге. И на группах (Ал-Анон) отчасти тоже идет этот процесс, хотя о вас никто не говорит. Там принято говорить только о себе. Но мы узнаем себя в рассказах других. Но на группе просто дается обратная связь. И получается, что наша жизнь становится гораздо более осознанной. Мы видим вот эти подводные течения в нашей жизни. Вот эти страшные ... которые на дне плавают уже становятся видны и уже так нас не пугают. И вот тоже самое происходит в любых человеческих общениях. Опять вам брошен вызов. Насколько вы будете откровенны с тем человеком. Опять ему брошен вызов насколько он позволит себе не говорить вам то, что вам нравится, а правду. Вот ровно настолько вам будет легче жить. И вот чувства это то, на самом деле, о чем люди говорят, когда общаются. Это то, на чем замешаны человеческие отношения и тогда получается, что в человеческих отношениях выстраивается мой собственный здоровый, естественный способ жить. Более того, чувства это способ формирования человеческих отношений. Правильных человеческих отношений. Не получится общаться с человеком, если я не буду так или иначе выражать свои чувства. Представьте себе, что вы встречаете нового человека в своей жизни, которому никоим образом не проявляете свои чувства. Вот вы не выражаете их мимикой, вы не меняете интонацию, вы не кидаете на него взгляд, вы не говорите никаких слов, обозначающих чувства. Вы никоим образом не выражаете своих чувств. Вам удастся выстроить человеческие отношения? Скорее всего вы разойдетесь. Это обычный способ общения в магазине: "Мне, пожалуйста, триста грамм колбасы." - "Пожалуйста" Все, о чувствах речь не идет. А если я позволяю чувствам выходить на поверхность, я устанавливаю отношения не с компьютером, не с продавцом, не с бухгалтером, а с человеком. И эти отношения могут быть правильными или неправильными, в зависимости от того как я выражаю эти чувства. Что значит правильные отношения? Это отношения, которые соответствуют реальности. Вот точно такие какова реальность. Не придуманная. Пример придуманных отношений. Я вышла за тебя замуж потому что мне уже 37 лет, я постараюсь тебя полюбить. Может быть я тебя уже люблю, потому что надо любить своего мужа. Мне уже пора полюбить. Я тебя вроде бы уже люблю. Приходите ко врачу, к психиатру и говорите что у вас беда со сном, что вы ложитесь спать и не можете заснуть в течении трех-четырех часов. Потом вы засыпаете, вам снятся кошмары, вы опять просыпаетесь. И снова долго не можете заснуть. Потом засыпаете. Потом снова кошмар. И для вас сон это мука. Вы стараетесь не ложиться подольше спать. Вы не понимаете что с вами происходит. Психиатр вам говорит, что ничего страшного и что он вас вылечит, что все будет хорошо и не волновались. Что вы чувствуете? Что он врет. У врачей, особенно психологов, часто бывает такая дезинформация, потому что он должен любить своего пациента. Он должен, а сил нет. Ну нет сил. Вы у него двадцатый пациент и он всех уже перелюбил, кого мог. Вы чувствуете себя совершенно унизительно. Вам совершенно не хочется рассказывать о том какие у вас сны. Вы в жизни ему не расскажете какие у вас рисунки и постараетесь уйти от него поскорей. Он замечательный психиатр, но вы не доверяете этому человеку. Так вот не придуманные отношения, а настоящие. Правильные отношения это не манипуляция. Мне здесь, к сожалению, приходится начинать с отрицания, но я не знаю как это сказать по-другому. Манипуляция это вот что такое. Я беру человека и стараюсь сделать так, чтобы мне с ним было удобно. Я заставляю его поднять руку или опустить. Он как кукла. Я поворачиваю его в том направлении, в котором мне нужно. Я заставляю его делать то, что мне нужно. То, что я считаю правильным. При этом я могу руководствоваться замечательными соображениями. К несчастью, это очень часто бывает в отношениях с детьми. Мне же нужно дать ребенку образование. Ребенок должен заниматься музыкой. Ребенок должен при этом заниматься спортом и ходить учиться вязанию. А как же она сможет жить, если она не сможет связать себе свитер? И вот поэтому она сначала бежит на балет, потом она бежит на спорт, потом она бежит заниматься музыкой, а когда она не играет гаммы, она пытается быстрее начать разучивать пьесу, я влетаю в комнату и кричу на нее: "Как ты смеешь? Я сколько раз тебе говорила без до мажор не садиться за инструмент". Я пытаюсь заставить ее жить тем способом, который мне нравится. Я считаю, что человек должен играть на рояле, заниматься спортом, уметь танцевать. Я обращаюсь с ней как с куклой. Я устраиваю ее в институт. Вот это все очень понятно, когда мы говорим о таких отношениях, но вспомните сколько раз вы пытались заставить своих близких выздоравливать. Вы совершенно искренне пытаетесь им помочь, вы считаете, что им надо выздоравливать. Правда, действительно им надо выздоравливать, но в тот момент, когда мы становимся этим манипулятором. Я заставлю тебя выздоравливать. Я сделаю так, что ты пойдешь выздоравливать. Я выдавлю тебя в выздоровление. Что будет делать алкоголик или наркоман? Сопротивляться. Потому что если вы осла поведете на веревочке он будет упираться всеми четырьмя костями, а уж люди-то гораздо более умные, ослы. Он, конечно, будет сопротивляться и бессознательных манипуляций миллион. Ведь очень часто бывает так, что тонкими намеками, странными словами, взглядами, давлением, не давлением, улыбками нас все-таки вынуждают делать то, что мы совершенно не собираемся. Тоже самое делаем и мы. Так вот нормальные здоровые правильные отношения это не манипуляции, а это отношения с другим человеком как с совершенно отдельной, совершенно особенной личностью. На самом деле куклу любить очень трудно. И вот если мы вступаем в отношения манипуляции с человеком, то мы немедленно исключаем из наших отношений просто отношения любви. Остается все остальное, причем люди часто идут на этот риск, в надежде на то, что вот сейчас я им поманипулирую, заставлю его выздоравливать, а потом он поймет. Потом не происходит никогда. И, до некоторой степени похожая вещь - ненасильственны должны быть отношения. Может быть немножко резкий пример. Я знаю женщину, очень пожилую. Она всю жизнь прожила без мужа. У нее был единственный сын. И ей нужно было каким-то образом поставить этого сына на ноги. Она работала на трех работах, при этом она приходила домой и успевала все делать там. Она понимала, что ему нужно общение и отдавала ему это общение. Была с ним рядом вместе. Они ходили вместе за грибами. Все она делала для того, чтобы ему было хорошо. Она его выучила. Она его выкормила. Потом наступил момент, когда он заболел и она выходила его, причем совершенно самоотверженно. Наступил момент, когда он собрался жениться. Как вы думаете, как она поступила? Она решила, что эта женщина ему не годится, потому что она не москвичка. И она ее выжила из его жизни, заставив как бы его искать себе другую пару. Он был послушным сыном и он стал искать себе другую пару. Чем дальше развивались отношения, тем более странными они становились. Она требовала чтобы он приходил в определенное время. Каждое воскресенье он должен был чистить ковры. И все больше из того, что отдавала ему она как бы перетекало в то, что он ей должен был отдавать. Если человек слишком много начинает отдавать, то он начинает ожидать, что ему взамен что-то отдадут. И в конце финальная сцена была такая. Он женился. Он уехал и от своей матери оставив ее одну в ее двухкомнатной квартире, при этом устраивая свою самостоятельную жизнь с женой у них уже родился ребенок. И она кричала сыну по телефону, что она отдала ему всю жизнь. На что он ей ответил, что он не просил всю жизнь у нее. Это очень жестокий такой финал, но согласитесь, что тот способ насильственно любить своего сына, который она осуществляла всю жизнь, он должен был каким-то образом сказаться на их отношениях. И сказался. Между прочим, теперь этому сыну очень трудно строить свою семейную жизнь. Потому что у него пример семейных отношений был вот тот, который совершенно не хочется воспроизводить. И недавно он мне с ужасом сказал, что он все равно ведет себя так как его мать по отношению к своей жене. Воспроизводится та же ситуация - у него нет другого примера. Он научен уже жить так. Так что залюбить можно до смерти. Мне сегодня утром одна мама рассказывает такую историю. Муж умер две недели тому назад. Она произнесла такую фразу, что ему нельзя было пить. Он выпил и умер. Остался сын. Они вдвоем. Сын наркоман. И вот сразу, когда он узнал о смерти отца, он начал колоться непрерывно. Он колется три раза в день и колется на отключу. Ему нужно отключиться и он колется до того, чтобы отключиться. И она бегает там к нему смотреть дышит ли он или нет. И она мне говорит, что в Ал-Аноне говорят, что его надо отпустить. Я, конечно, бы его отпустила. А как? Что бы вы ответили? Как вы его будете отпускать с любовью. Вот он сейчас колется три раза в день. Каждые восемь часов у него может быть остановка дыхания. Он колется именно в таких дозах и именно с такой частотой. Как отпустить сына? А в Ал-Аноне говорят, что только отпустила и сразу стал выздоравливать. Пока жив есть надежда. Так что делать-то будем? Эта женщина мне сказала, что она сегодня приедет на эту лекцию и что она думает как его отпустить. Я ей сказала: "Забудьте про Ал-Анон и советы, которые вам там давали. Забудьте про сегодняшнюю лекцию. Не надо вам ходить сегодня на лекцию. Надо вам положить его в больницу. И как можно скорей. И как только он отключится. Вызовите скорую. Наврите, что была остановка дыхания. Сделайте, чтобы его все-таки увезли и чтобы он остался жив. А потом..." Не знаю права ли я была, но вот это очень яркий пример для меня того, что советов не дают. Вот еще один пример на ту же тему. Муж алкоголик. Денег не зарабатывает. Я его не кормлю, чтобы он осознал свою ответственность. Двое детей на мне. Ну вот я испекла пирог. Вышло очень вкусно. Муж сидит голодный на кухне. Не работает. Не зарабатывает. Целый день дома. Голодный. Вообще ничего не ест. Чего ест вообще никто не знает. Человек питается тараканами или чем? Не понятно. Но вот пирог. И хочется угостить мужа, а нельзя. Ал-Анон не велит. Тогда она говорит: "Я это делаю для себя, чтобы мне было хорошо. Это мне его приятно угостить. Съешь. Я тебя не кормлю. У тебя должна быть ответственность за воспитание детей. За меня саму, а ты не работаешь. А кто не работает, тот не ест. Но я для себя хочу тебя угостить. На!". Это в Ал-Аноне разрешают. Муж ей отвечает словами, которые я как бы произнести сейчас стесняюсь. В переводе с устного русского это звучит: не хочу. А почему? Почему это вызывает такую реакцию? Во первых налицо манипуляция. Да? Он должен осознать. Он должен понять. Да? Он должен сравнить свою голодную тараканную жизнь с тем пирожком, который он на самом деле мог бы получить, если бы он перестал пить. Налицо манипуляция. Во-вторых: этот человек отделен. Отделен от семьи даже в еде. Причем это очень свойственно вообще в таких ситуациях. Начиналось ведь не с того, что она его перестала кормить, а с того, что они стали спать в разных комнатах. Потом у них разделились шкафы. Теперь он со своей парой штанов занимает вешалку в коридоре. В шкаф его больше не пускают. Потом с ним вообще перестали общаться потому что очень неприятно сидеть с человеком, от которого разит перегаром. Потом его перестали кормить. В общем какой-то процесс шел. Он отделялся все больше и больше. Чем больше она пыталась его отделить для того, чтобы - манипуляция - тем больше он отделялся от семьи, а процесс выздоровления не шел. И он остался один на один с болезнью. В этой ситуации пирог вот такой, как подачка, ему ничего не значит. Что еще произошло? Эта женщина заменила естественные чувства. Это же ее муж, нежности любви к нему, простое чувство справедливости. Ведь пирог принято делить на четверых. И сердце почувствовало что-то не то. Ведь нельзя его не кормить совсем. Почему она хотела его угостить? Она заменила это на такое рациональное объяснение: я это делаю для себя. Чувства она заменила на эмоциональную мысль. Это вранье. Это не нежность, это не любовь, это не то, что на самом деле нужно этому мужу, а просто обида. И наверное он отвечает в переводе: не хочу. Что можно сделать? А что кормить его теперь? Что делать будем? Некоторые говорят: кормить, а то совсем помрет. А он обрадуется и будет опять пить. Кормить умеренно. Как рабов. А вот оказывается это не связано с событием, что кормить, что не кормить. Так вот убрать манипуляцию - это первое что можно сделать. Мне хватает на себя и на детей, а на тебя физически не хватает. Вот для меня в этом смысле есть замечательный пример. Мы на самом деле всегда на своих пациентах. Есть такая замечательная женщина. У нее сын алкоголик и когда он выходил из запоя, а они у него были тяжелейшие. Он такой сильно упавший алкоголик не смотря на то, что он молодой человек. У него были кошмары. А жили они с мамой в разных квартирах, но не далеко. Две остановки на метро всего. И она приезжала к нему и жила с ним в его квартире в то время, когда у него были эти кошмары, его выхаживала. А утром она уезжала на работу. У нее была очень ответственная работа. И вот запои у него были с завидной регулярностью и с завидной регулярностью она проводила ночи возле его постели будя его, утешая его после кошмаров. Когда-то у него была горячка, когда-то у него был психоз. Все это она переживала. А на утро она должна была быть соответственно к девяти утра. Причем работа у нее была такая, которая требовала не только разума, но еще и души. Вот однажды произошел такой казус. Когда он потребовал в очередной раз чтобы она к нему приехала потому что он выходит из запоя и ему страшно, она сказала: "Знаешь, вот я рада была бы, но я не могу. Ты уж как-нибудь. Ты уж подумай как тебе это лучше сделать". И все. И не приехала. Вот у нее истощились силы и она в какой-то момент поняла, что она не должна умереть возле его постели или бросить работу или еще что-то сделать. После этого прошел некоторый период времени и я должна с радостью вам сказать, что этот человек трезвый девять месяцев, ждет ребенка. Вот когда это не манипуляция, а искренняя человеческая позиция, как это есть на самом деле, вот тогда это... Если же мы пытаемся ограничивать, зажимать, заставлять, вынуждать, то не выходит ничего. Вариант, дети совершенно не должны страдать от того, что их отец не зарабатывает денег и все их пропивает. Они маленькие, работать не могут, выбора у них нет. А мы с тобой взрослые люди. Пусть дети едят столько, сколько им надо, а мы с тобой пополам сколько нам останется. А может ребенок поделится потом, когда увидит, что маме осталась пустая картошка с маслицем. Или, у меня больной желудок. У меня гастрит. Мне нужна более менее приличная еда. Я не могу сидеть на пустой картошке. Детей тоже надо кормить как следует. Ну вот пусть будет так - тебе обыкновенное, что осталось. Вот то, что осталось - на. Как мне сказала одна мама: "А что? Свекла с нашего огорода - очень приличная еда. Будем есть свеклу все вместе пополам. Не хватает нам денег на антрекоты. Ну что же теперь?" Вот смысл всех этих вариантов в том, что мы ставим человека перед правдой жизни, а не пытаемся его заставить делать то, что, как мы считаем правильно. Во-вторых: я хочу сказать несколько слов об обиде этой женщины. Конечно ей живется тяжело. Конечно она обижается на мужа, который, с некими оговорками, но все-таки является одной из причин ее вот такой жизни. И вот эту обиду можно выразить, если ее осознать. Если понять как страшно, что я не могу своего собственного мужа угостить куском собственного пирога. Что я раздумываю на эту тему. Рассказать ему об этом страшно. Не вынуждая его перестать пить, а просто отдать ему вот это чувство таким, какое оно есть. И все. И жирную точку поставить. И тогда нет никаких Ал-Аноновских советов. |